thinspirate en el vιaje a la perғeccιon™

2011-11-04T13:31:00.000-07:00

trajes de baño

2011-10-15T05:00:00.000-07:00

espero os guste
comentarios: quejas y sugerencias mientras voy de bronceo
chau

y todo volvio por el fucking maldito innombrable lo----ve-----mierda ahora todo es tan oscuro desde aqui

2011-09-29T20:33:00.000-07:00

y hoy usare lentes... para que no mires mas mi dolor... miralo como una mascara... pero y quien este libre de mascaras en este mundo que tire la primera piedra.

thins in the earth... water...

2011-07-08T10:00:00.000-07:00

CONJUGA ESTO: agua-tierra-aire

jeans que quedan bien

2011-06-30T10:00:00.000-07:00

tallas 4, 6 (col)

o 34, 36... (usa creo...¿?)

y después NO te preguntes por qué a ellas si les queda bien esa talla de Jean!

la vida a blanco y negro... tambien es llevadera

2011-06-18T10:00:00.000-07:00

Haz que tu dia a dia sea realmente reconfortante para ti, todas las actividades que vayas a realizar q sean para tu bienestar.

2011-06-03T05:00:00.000-07:00

y al final siente satisfaccion por lograr el minimo de lo que te proponias... y si es todo que mejor!

supera los desafios dia tras dia, que la unica que quiere y PUEDE tu bienestar eres tu misma.

2011-05-20T09:12:00.000-07:00

ex.tre.mas.

2011-05-05T09:33:00.000-07:00

Ten cuidado con lo que deseas, se te puede hacer realidad.

casual, calle, moda... la vida de alguna chica ana... de las q cuidan su cuerpo en imagenes...

2011-04-27T19:52:00.000-07:00

Dejame decirte la frase que aplico a la mayoria de las situaciones en la vida

2011-04-15T19:59:00.001-07:00

lo que mas me inspira a continuar cuidando mi cuerpo...

2011-04-04T09:00:00.000-07:00

thinspo piernas y abdomen

la belleza cuesta, pero ya muchas la han conseguido a punta de esfuerzo y dedicación... NO TE RINDAS

2011-03-26T21:17:00.000-07:00

- SUDAR LA GOTA GORDA... HAZ DEPORTE, ALGUN EJERCICIO PUES SI NO SUDAS QUIERE DECIR QUE NO ESTAS TRABAJANDO AL MAX.

HAZLO... Y PRONTO ANDARAS TRIUNFANTE EN LA PLAYA!

Y PARA ESO ALGUNAS OTRAS COSAS Q PUEDES HACER:

- AYUNA!

- COME SANO MIENTRAS NO AYUNES

- Y SIEMPRE DISFRUTA DE LO Q HACES

que te anime ser delgada, pero con musculos firmes para poder ponerte tu bikini

2011-03-25T08:00:00.000-07:00

thinspo b&w

2011-03-01T09:00:00.000-08:00

la resignacion es el suicidio cotidiano...

thin...ispo... fin de febrero 2011

2011-02-27T18:52:00.001-08:00

th.inspi 20.11

2011-02-19T20:50:00.001-08:00

baul del recuerdo en imagenes

2010-09-06T11:00:00.000-07:00

que lindo, cada dia somos mas ingeniosas!!! Hoy inclui una entrada en my charade, se titula be happy. gracias por dejarme publicar alguin... ;). Ahora dejo otras cosas que tengo en mi portatil, necesito compartir y hacer espacio en el... porq no darselas a uds?.. las adoro... muak!! Recolecciones de lulu en un pasado (¿un pasado mejor o peor? da igual tuve una vida y eso me pone feliz!):

See u later!!! ^o^

thinspo trajes de baño...

2010-07-30T14:00:00.000-07:00

para mis clases de natación, busco el mejor:

en blanco elijo el central de corazones:

me gusta mucho el verde y estos 3 son super bonitos:

en enterizos, bueno camisilla y un tipo boxer dos que me agradan:

una de mis adoradas...

2010-07-27T09:00:00.000-07:00

LiLo... I love this:

thinspiration 6ª parte... Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es por que no has echo gran cosa hoy.

2010-07-27T07:00:00.000-07:00

La mayoría de las personas tendrian exito en cosas pequeñas, si no estuvieran preocupadas por mayores ambiciones...

ella es ex ana:
ahora es modelo para tallas grandes.

Reza por mi Ana, y liberame de este infierno en donde vivo, porq me encuentro sola, triste y mareada, pero orgullosa de ser lo que tu esperabas.

thinspiration: 5ª parte: La fuerza no proviene de la capacida fisica, si no de la voluntad indomable

2010-07-26T06:00:00.000-07:00

4ª parte thinspo exitosa (famosas perfectas)...como dijo anonimo: El éxito es sólo cuestión de suerte; sólo pregúntale a algún fracasado... EXITOSAS:

2010-07-25T06:00:00.000-07:00

thinspiration 3ª parte... las encuentras en todas partes... chicas sanas, delgadas, elegantes y perfectas... le dan el toque perfecto a cada foto...

2010-07-24T13:00:00.000-07:00

q.e.p.d.

thinspo 2ª parte... estas son imagenes de perfeccion con estilo, quieres tu tambien pertenecer a una imagen de perfeccion? solo en tus manos esta...

2010-07-19T12:30:00.000-07:00

retomando camino

2010-07-19T12:00:00.000-07:00

vuelve luluca, pero no tan loca como solia serlo cuando me aficione al tema "ana y mia" en los "blogs" ahora vuelve pero mas como M... mi nombre real empieza con M... mas pascifica, paciva y calmada... mas de trnaquilidad de paz y amor de si me molestas... te arrepentiras mejor dejame sana ^^... de nadie se mete conmigo a menos que yo lo permita, de buena hija ¿?o.O... bueno algo asi de la niña chevere, la que si tu te peleas con "x" persona... te da un consejo y vale me dicen luluca en casa x las locuras que llegue a hacer en cierto tiempo, en el que la definicion de mi persona empezaba a surgir... pero ya no mas luluca de repente se me escapa ser "chevere" pero de loca asi safada ya no mas... y bueno por aca tabn me dicen luluca, lo hacen y me gusta... es mejor permanecer oculto en este medio :)... wenho... la relacion con mi sobrino pasaron de un -40 a un +100% de acoplamiento... ya no me pelea, llorar llora, pero anyway... alla el y los que lograron aguantarselo... o no aguantarselo le dicen callece al menos se dan cuenta de que es rechillon.... en fin... por otro lado falta medio dia para empezar con la meta de los 7 dias... ya el sabado hice un semi ayuno comiendo una manzana y unos trositos de pepino, para limpiarme... ayer domingo si me pase :( pero bueno mia :)... hoy ana de nuevo y de los ¿?kg que me tenian deprimida logre ¿?kg hoy que bien... pero quiero mas obviamente ahora que tengo el control... no lo voy a dejar ir... y menos por personas que hace como 2 entradas pasaron a disque comentaaar, bueno una en especifico que hasta el nombre se cambio que piedra me da pero anyway... alla ella (hipocrita) que se pudra me da igual... para todo lo demas existe mastercard jeje... mi secreto: c y b.

chau diario precioso de viaje a la perfeccion... :)

pd: ando como con nauseas... :S... mareos he tenido varios que rico que se siente es como andar borracho o drogado *_* weeeeeeeejeje... por cierto anoche te soñe mi JotaL... q sueño tan chistoso... que disque jugabas al futbol con patines jeje y luego algo horrible paso no lo contare pero espero acordarme... :S... te quitaste los patines pero aparecias como que sin... etc... espero acordarme a la proxima que lea esta memoria. pero que horror... aun te sueño... y eres al unico al q en realidad he amado... o.O¿? ooooo... jeje... bueno por ahora... Y.Y. love you JotaL.

thinspos...primera parte: porque la perfeccion si existe y muchas ya la lograron tu tambien puedes, solo tienes que luchar

2010-07-18T09:00:00.000-07:00

organizando mi laptop me encontre con estas imagenes, las dejare aca por si acaso, y por mas seguridad :) que disfrutes y que te inspiren mas de lo que creias:

un dia despues y mañana quiero fuerza otra vez

2010-07-14T19:00:00.000-07:00

el unico lugar donde puedo escribir para recordarme sin que se entere mi familia

es mi blog de viaje a la perfeccion... pese a que dejaria de luchar por la "perfeccion"

no dejo de pensar en mia, en el estress que ocaciona vivir en casa, y dejo de hacer un dia ejercicio y me deprimo... deberia existir todos los dias las clases de baile aerobico deberia... y tomar pastillas para la felicidad... deberia tabn no ser tan complicado pedirle la cita con el psiquiatra, en vez de cada vez, deberian ser cada 8 dias como las tenia con la psicologa, a la que tabn deje de asistir por miedo... miedo a soltar todo mi rollo y quebrantarme ahi mismo... no queria fracasar en el proceso de "recuperacion con la bulimia" le tube que mentir al final pero como siempre... sabia que terminaria igual o peor, o igual pero en otro tiempo o sea en el actual, con amigos diferentes pero mi bulimia y mi estress y mi desquite con la comida y el vomito igual... pensar en que podria adelgazar, volverla a embarrar... no soy tan fuerte como pensaba, y no quiero deprimirme pero me undo solita, la iglesia de papá me anima, bailo y sonrio... me siento medio llena, medio porq al darme cuenta de la realidad de las cosas, de lo que traen los pastores pss ya me pone a reflexionar... igual no me interesa mucho ese tema porq yo voy a lo que voy, a orar y a sentirme mejor... I need las pastillas que tomaba, I need take the control... I need fuerza... fuerza de voluntad para mañana y a partir de mañana... hoy casi casitiiiicoo lo logro jeje... casitico jeje... esa palabra tan chistosa jeje... pero no pude... tube... queria dañar mi ayuno... tube que embarrarla al empezar a pensar en que iba a ayunar todo el dia, la embarreeeeee... y luego un pan con queso y café... que gaaasss... logre pasar sin dificultad el desayuno y elo almuerzo de hecho ni sentii... fue agradable... pero luego: puaj todo de repente cayo... me bañe... me vesti, intentaba arreglar mis uñas... pero luego empezo un mareo en la hab de mi madre... senti algo de ansiedad y pensar en algo de comer... me empezo a arruinar... baje antes de bañarme tenia el control solo baje y toda la cocina estaba ya organizada y habian por ahi 2 fresas me las comi y listo dije con esto sobrevivire tooodo el resto de dia... luego el baño y lo demas... llegando al arreglo de uñas... no alcance a pintarlas xq ya me cojio el ansia... luego una llamada y mi madre me dejo sola en su habitacion... me afecto eso... baje a "tomar café" jum... sentia que debia comer alguin... no mucho... coji un pedaso de queso me lo meti a la boca luego paso por la garganta y listo dije, se paso el ansia y el hambre pero debia hacer mas ruidos para que mi madre crea que yo estaba tomando el café de verdad... la embarre... pan y queso... cafe en leche... me llene... queria vomitar pero NO... hice un par de cosas luego... sali a tomar el sol... pense en que si hubiera un paraiso por ahi cerca iria y viviria ahi sin comida... sin nada de preocupacion... pero ohoh la realidad es otra... no hay paraiso cerca solo estas tu y esta ciudad.. en fin... me deprimo facilmente... me hace falta fe... pido al Señor por mi fe y mi fuerza... odio escuchar lloriquear a mi sobrino es demasiado lloron... y me afecta horrores ese sonido es un estress total ya tiene 3 años y sigue en las mismas cada minuto no para es reconsentido... ole y uno no puede hacer ni decirle nada a nadie porq simplemente es el consentido de la casa y a uno en fin... chocolate fue lo que me afecto despues de todo, la torta de choco... la.. en fin sopa y seco en la cena y yo seguire en las mismas gorda... porq ni vomitar no quiero tome una pastilla para el dolor de pierna que tengo y bueno... mañana a ver si voy a ver al doc de la vista... ando ciega.

tanta coincidencia? no creo jeje.

chau viaje a la perfeccion :)

pd: no he respondido a los comentarios de mis princesas, todo porq entro aca y escribo... leo los comentarios y siento que debo decirles gracias pero al ver tanto ajetreo de entrar a cada blog escribir la palabra esa que se pide de verificacion y que tal.. y eso me deprime mas... es mucho para miii... y perdonenme no he andado de animos de verdad... me siento porqueria me siento lo peor que existe en este mundo... me siento como se ve mi pastel de chocolate... despues de pedasearlo... me siento popo.!

sorry... princess pero de corazon gracias porq estan ahi las adorooo... :(

coleccion 1: bocetos de ana.

2010-07-13T05:00:00.000-07:00

Quien no se ha caido nunca no tiene ni idea lo que cuesta mantenerse de pie.

coleccion 2: mas bocetos, ropa y thinspo

2010-07-12T05:00:00.000-07:00

Tengo kilometros que caminar y promesas que cumplir antes de irme a dormir

una carta de despedida a mi viaje a la perfeccion.

2010-07-08T15:00:00.000-07:00

yo creo que cancelare mi viaje a la perfeccion, si, de hecho ya empece... di todo de mi, un tiempo bueno sonrei al verme bajar de peso, cuando subia vaya que feo me sentia, me sentia re mal, pero me servia caer en la tentacion para castigarme y exigirme mas cada dia dar mas de mi, y vaya volvia a mi rutina de ejercicios y volvia a bajar de peso... logre sentirme en las nubes en muchisimas ocaciones, me crei el cuento de ser princesa, compraba ropa super chvere que se me veia re bien, y cada vez de talla mas pequeña, mis pantalones cuando empece el cuento este con los blogs eran de talla 8, luego baje una talla llegue a la talla 6, e incluso cuando llegue a pesar 47kg llegue a la talla 4, un pantalon de esa talla ya me volvia a entrar y me daba miedo subir mas de peso, por eso empece con el blog, yo ya era bulimica y en otra ocacion a mis 11 años fui ana, cai con ella con anemia y depresiones, perdida de cabello y retrazo en mi periodo mestrual, me llego a los 14 años casi a los 15... pero me llego normal segun el medico, luego "me cure"... segun no se quien, y cai en comentarios nuevamente que estaba super flaca y en ese tiempo a mis 17 años no era o no estaba de moda ser flaca asi que me incline a hacerles caso a esos comentarios, decian que yo no comia, entonces por "demostrarles" que SI comia, empece a comer hasta engordar... subi de peso rapido sin saber en que me estaba metiendo... engorde hasta pesar 60kg.. que horror ya la gente empezo a cometar diferentes cosas de mi, primero mientras engordaba me decian que me estaba poniendo "buena" luego que ya me pase, que estaba un poquito gordita... entonces fue cuando me asuste... abri masomenos mis ojos y ahi fue cuando empezo lo duro de mi vida, ya me habia enviciado a la comida sin querer queriendo esos comentarios de: estas muy flaca, que bonito cuerpo tienes, eres super delgadita que envidia pero como que no comes, y asi fueron los que me inclinaron a comer... me arrepiento tanto de eso, de haberle hecho caso a esos comentarios... pero bueno aqui sigo tengo 56kg... y hoy por hoy solo recuerdo que a mis 19 años me di cuenta que era una bulimica mas, que necesitaba nuevamente ayuda, pero esta vez una ayuda mas grande para poder salir de la enfermedad o entrar mas en el cuento, a mis 19 no queria aceptar que ya era bulimica, mi prima me dijo: tu vomitas? si vomitas eres bulimica, mira bla bla bla yo tengo una amiga que lo fue y bla bla bla, si recuerdo, y luego yo con mis justificaciones: si vomito pero no es porq sea bulimica, yo no me indusco el vomito, yo no meto mis dedos ni me siento gorda, no solo que me siento muy llena y vomito no mas, luego volver a engordar... terminaron los ayunos de hasta 3 dias cuando sentia mareos, terminaron con ese comentario de que era bulimica, me preocupe para que ya no dijeran que era bulimica, entonces deje de vomitar, y como ya era adicta a la comida, fue cuendo volvi a engordar hasta volver a pesar 60kg... ese ha sido mi maximo peso los 60, y no quiero volver a pesarlos pues le temo a verme otra vez cachetona, una gorda feliz, como me decian, flaca amarga fuiste ahora sos una gorda feliz, eso opinaban algunos allegados a mi familia y fue cierto claro como estaba cegada con la comida no supe en que rollo andaba pero bueno, sigo con mi relato... ya tenia 60 otra vez, y consegui amigos, cosa que con ana nunca tube, entonces fue cuando salio el comentario de las anorexicas y las bulimicas, que que diferencia habia y existio una confusion ahi, yo habia averiguado sobre la bulimia un poco, y me parecia un tema un tanto exotico por lo que solo saber que era me sirvio, cerre el capitulo y no volvi a vomitar, o bueno no con el metodo del libro con el que empce a hacerlo, ya no lo hacia asi, de hecho me he olvidado de muchas cosas me siento triste por meterme en este mundo y por perder el hilo a mi vida es como si algo o las enfermedades hubiesen cortado el hilo de mi vida, ahora me siento como confusa, no se que tanto fue real me volvi loca un tiempo corto, lo admito y ya no quiero seguir quiero ver la realidad de las cosas para poder seguir viva, me duele todo esto, quiero bajar de peso repito estoy en 56 y de estos 56 no he pasado incluso mi maximo estos ultimos meses ha sido 53 o hasta 55 subo a 56 pero vuelvo y bajo de peso, he querido curarme en dos ocaciones, las dos con fracaso... la ultima pense que si pero la verdad no, la psicologa y el psiquiatra al que asisti creyeron que andaba bien, eso les hice creer, en verdad soy buena para mentir pero vale... siento a veces que ya no quiero mas... ya no me obseciono tanto con la comida, como lo contaba en mi diario de cuaderno que llevo... ya no me obsesiono, si depronto me lleno con un almuerzo que me sirvan y que deba comer, pues a veces siento ganas de vomitar y si veo una oportunidad para vomitar, voy y vomito, pero casi no me atraco por eso mis vomitos ya no son tan monumentales como solian serlo, a veces pienso como ana, a veces mi cuerpo piensa como mia y otras como ana, a veces lo unico que recibo es agua solo agua, no me da ganas de nada mas, pero se que eso es normal, lo tomo como normal, digo pasara, luego volvere a comer algo, me quedo con un dia sin comer, miro si he bajado o no de peso y no me preocupo, porque se que mi limite maximo son los 55 y de ahi si bajo ya no me preocupo porque empiezo a comer... poco segun lo que aguante mi cuerpo, pero hay otros dias en los que mia se apodera, generalmente es en mi casa, cuando aparece el stress, mi madre gritandome o discusiones leves con ella, el ruido y en fin el stress o el mismo aburrimiento a veces me hace pensar como bulimica, en deborar, deborar y deborar, se que debo controlarme en esos momentos y ya llevo varios meses controlando mi ansiedad, sola creo que lo voy logrando, me duele haber perdido tanto tiempo en esta enfermedad, me duele de verdad ya tengo 21 años a punto de cumplir 22, e imagino si hubiese seguido normal como yo era desde los 17 para aca, sin ana, sin mia, preocupandome por lo que debe preocuparse cualquier adolecente pasando a ser adulta, y no en bobadas como el cuerpo y la comida, en el control de todo esto, en vomitar si me pase, en conteo de calorias, en limitar mi dia a 500cal, en hacer 200 abdominales o caminar asi sea sola como una loca por la calle para quemar mas calorias y demostrarme a mi misma que si puedo lograr esto y que si soy digna de ser llamada "princesa", en fin creo que llego al final, controlandome en lo mas que pueda, porque como dije aun soy ana aun soy mia, aun pienso como ellas, tengo pensamientos dias con ana dias con mia, pero ya no es tan fuerte mi gana de hacerles caso. Me siento una fracasada, pero se que saldre de todo este pensamiento pesimista, en este momento estoy sentada en la cama de mi habitacion, mi computador portatil en la mesa de noche y yo escribiendo este final de un capitulo de mi vida, la bulimia se va junto con unas lagrimas, ana la cerre cuando quice curarme de la anemia totalmente con pastillas, jugos y empezando a comer lo que me servia mi mamá, ahora cierro esos dos capitulos, esperando ser mas conciente de mi vida, con una esperanza de buena vida, y vuelvo a repetir, nunca voy a olvidar lo que fui con ana y mia, fui feliz, fui infeliz, pero me dieron vida cuando la necesite cuando ellas mismas, cuando el mundo exterior me metio en esto cuando yo hice que el mundo exterior, mi alrededor me metiera en este mundo con sus comentarios, haciendo caso a esos comentarios... se que si ana y mia se metieron una o varias veces en mi vida, no sera facil sacarlas de hecho de raiz no las puedo sacar, porque vivi largos años con ellas, y evitarlas dia con dia sera mi reto... tendre que acostumbrarme a vivir sin ellas... acostumbrarme a evitarlas eso sera lo que haga de aqui en adelante.
hoy me preocupo por mi cuerpo, como la mayoria de las mujeres, ahora hago baile aerobico para poder mantener o dado el caso de cuidarme mas, bajar un poco de peso, en mi mente esta la meta de 43kg aun sigo con esa meta, tengo la esperanza de conseguirla alguun dia, pero se que toda esta lucha ha sido y seguira siendo en vano pero seguire luchando por esa meta, esta en mi mente al menos la idea esta ahi y olvidarla sera como olvidarme que quice ser una princesa o almenos sentirme una, aun existe la esperanza de conseguirla aunq se que por ahora no, soy consiente de que aun no, porque lo minimo a lo que he llegado sinceramente han sido los 47kg... donde fui feliz... recordando aquellos dias fui feliz y bueno... quisiera verme tan delgada con 43kg... pero creyendo que soy una chica sana, sin ana ni mia. bueno espero entender estas palabras cuando las vuelva a leer. voy a unirme a lo que me queda, parte de mi familia, porque con ana y mia y todo el cuento de hacerle caso a palabras de otras chicas que ni conocia, y no me refiero con las que entable amistad cybernetica, no, sino a las palabras de chicas que publicaron la carta a ana, los mandamientos, el credo y cosas del self injury y asi... cuando crei en esas palabras fue cuando perdi a mi hermana mayor, y creia q ella me habia perdido a mi, ya no me hablo con ella, en cierta forma es bueno pero en la mayoria dejar de hablar con ella me duele... aunque ya he logrado acostumbrarme a eso y oculto ese dolor que ya no me duele... finalizo ya no tengo mas por decir creo que en esencia es esto lo que queria decir para despedirme de este mundo... me duele si porq estoy llorando mucho y creo que ana y mia es lo que soy es lo que me mantiene en secreto viva, pero debo dejarlo... para poder vivir para poder disfrutar... seguire de amiga cybernetica en lo posible, con las princesas personas que han sabido valorar mas que a una princesa de ana y mia, a la persona que soy... y asi mismo debo hacerlo valorar a las personas que existen detras de las princesas.
voy a ir a baile con mi mami, seguire cuidandome, cuidar mi cuerpo sanamente tomar agua y asi... ya le coji masomenos el ritmo a esta vida "sana" pero eliminando a ana y a mia.
bye viaje a la perfeccion, simplemente no se pudo.
bye.

luluca defans.

mi mente te atrapo, aqui te tiene no te suelta... q hago...

2010-06-21T23:00:00.000-07:00

x q t recuerdo?
si ya hice como punto y aparte
aun te quiero JotaL aun
Mierda...
necesito a ana mi mejor compañia
no quiero recordart me hace bien
pero es solo x un momento
luego todo pasaa y regreso a la realidad

q porqueria, ana viene a hacerme compañia
ella esta conmigo todo el dia durante
todos los dias...

... martes ...

mejor pienso en M mi amiga le vere en su casa el miercoles

y el juves iremos a ver una peli, y el sabado nos iremos de piscina

claro el vienes saldremos pero sera una rato para no llegar

a la pisci de guaya... bueno.

bss.

pd... sigo pensandole... erda!!! aun le quiero... aun recuerdo.ajjj. mierda!

medio dia en la cocina

2010-06-19T10:00:00.000-07:00

ay no que mamera mi mamá, pero ahi le escupi su comida

su pollo, que asco que me daba, un pedazo basto y la mirada

de ella a ver si acababa con todo lo que habia cocinado para mi hermana y para mi,

y con su mirada y su cara de querer decirme algo

y yo no soporte esa intensidad de mirada y le dije

yo: que?!

ma: que falta tu hermana...!!!

yo: (mordisqueando ese pedasito de pollo que habia metido en mi boca) mmm... (solo no pasaba por mi garganta y lo saque de mi boca... y lo tire al bote de la basura, en su presencia... ya despues despues de todo lo que he vivido en esta casa, despues de tantas maldades que me han hecho esto es minimo para ellos, les da igual) no dije nada.

ma: pero no lo botes

yo: (me sente en la silla mas cercana que habia en la cocina y seguia callada, no le prestaba atencion)

ma: no hay que ser asi, no mas te dije lulu, que faltaba tu hermana

yo: aja... por lo mismo es de ella esa comida

ma: cuando le digo eso a tu hermana ella no hace nada solo deja ahi tu parte y ya, no se pone a escupir blah blah blah...

yo: mmm (ya no escuche nada mas...)

me quede unos segundos ahi mientras ella seguia cocinando la leche... como que pensaba que iba a coger un plato y me iba a servir, eso esperabas de mi mama? la verdad le da igual a ella lo que haga o deje de hacer, asi que me pare de mi silla y me subi a escribir este desahogo mental, porq mi madre no se que sera es un ser extraño para mi... y mi hermana igual ya me dan igual y me han salvado del almuerzo... gracias :)

sip igual ya baje un kilo de ayer a hoy... ayer depre por el 56 que mire, deje de comer el almuerzo, pero meti algo de merienda, que luego vomite por los pensamientos de JotaL que venian a mi mente, y luego a la noche comi arroz blanco con champiñones y una tasa de cafe pero muy minimo hasta que calmo mi hambre no mas.

esta mañana comi un emparedado de queso con champiñones, una arepa grasienta pero no me importa ya la estare quemando en todo el dia si no como nada mas claro esta, y un poco de café con azúcar!!! mierda, ese café si que estaba dulce... tendre que empezar a prepar café sin nada de nada, ya extraño ese sabor.

me despido. bye.

______________

edito: todo el dia en la casa, no sali para nada... que mamera empiezo a desesperarme sin trabajo sin estudios... como sea, detesto esta situacion y tabn detesto cuando ando en estudios super estresada por muchas cosas que hacer, tambn odio ese otro extremo, odio los extremos... mas sin embargo soy extremista, por algo debia llegar a tocarme vivir en extremos... la estabilidad no existe para mi,ni fisica ni mental ni nada... "x" ya solo queria decir que comi despues de ese emparedado y despues de esa pelea que ni fue pelea, bueno pelea silenciosa, se fueron todos (raro en ellos, jaa como siempre me dejan sola en la casa con la comida y yo a solas), y me entro el ansia... tenia ganas de tomar te, asi que despues de mucho pensarlo de hacerme una trensa en el cabello, de maquillarme y de bajarle un poco al ansia fui x a preparar mi te caliente xq hace un frio tenaz en este pueblo, coji lo de mi almuerzo (pasta, no me dejaron pollo uff que alivio, un platano y una cucharada de arroz no se me antojo mas igual el hambre se calmo con la pasta 3 cucharadas y luego me empece a sentir medio satisfecha con el arroz, asi que deje reposar un poco mientras se hacia el te en leche)... luego senti un vacio en mi estomago asi que decidi acompañar el te ocn algo... tostadas integrales y un pan... (mierda no me deja nunca ese maldito pan) subi con el te caliente le puse un poco de estevia vainilla y con la tostada y el pan termino este dia... y tengo la boca seca pero no quiero salir por agua... hace mucho frio y solo me queda la cama son las 10.23 pm ya me quiero ir a dormir.

bye.

priinciipeh s.k.a.

2010-06-18T18:00:00.000-07:00

quisiera ser el amor de tu vida
cuanto quisiera que esas palabras sean para mi
te amo, con todo esto que he hecho aun te amo
pese a los errores q se comentieron en el pasado
te amo, aun te amo jul... mui... mio. mu bu.
para ti esta imagen love.

y un antidepresivo antiansiedad para finalizar.

espero haga efecto, vuelvo al juego.

54 kg que mal, mi proposito sin cumplir aun son los 44... llevo 3 años luchando por ese numero, lo maximo a sido 46 no mas y me rendi... pero seguire

2010-06-02T22:00:00.000-07:00

miercoles... y dias anteriores despues del viaje dedicados a mia, no he podido ser la misma del viaje, la que no comia, extraño esos dias en que el control era mio, y en el que la comida no me tumbaba, ya saben la casa es la casa, y si hay comida como, a veces hasta atracarme, pero jamas gastare o volvere a gastar dinero en comida, mi dinero lo administro en otras cosas, si viene la comida de otros, o sea de mis padres aprovecho pero a veces demasiado abuso... asi no se den cuenta... abuso y luego desperdicio porque vomito.

comer y vomitar... ya es involuntario, mis ganas de mejorar respecto a ser mas normal, se acabaron... creo que jamas voy a dejar de ser la princesa del cuento de ana y mia... de este reino... pero en fin, ya no cuento dias, ya no cuento semanas... creo que ni meses no alcanzaran... ahora creo que cada año suma el tiempo que llevo metida en esto, no se si quiero salir, no lo se, pero que he caido una y otra vez en el circulo del vicio de ana y sobre todo de mia eso es seguro y dañino para mi, lo se porq ya no aguanto empezando por problemas fisicos, me afecta la garganta y ahora no puedo tragar ni saliva, tan carrasposa me siento que ni eso tranquila no puedo, y ya se lo conte a L... si me atrevi porque esta viviendo lejos y se que no juzgara nada, y no fastidiara ni nada, igual hice como si fuece algo normal, no me puse ni melancolica ni tragica, no sino como lo que es para mi, eso le refleje, algo normal para mi, como que tu eres alcoholico y la sociedad lo acepta como un problema si, pero es tu problema alla tu veras, tu disfrutas con eso o que se yo, tu lo sabes manejar, asi mismo le hice sentir, si admito soy bulimica, el medico dice... el medico dice nada, al parecer si yo no me preocupo por mi, nadie lo hara y no pretendo que un salvador llegue a alvarme, con eso que le conte pues no pretendo llamar la atencion ni mucho menos.. noo simplemente queria que se entere y ya, que mire que tengo un problema, que ese es mi problema que me aqueja en estos dias, pero no quiero ni que me entienda, ni que me saque de esto, no solo porq somos amigos y ya esta, y pues porq el esta fuera del pais, y creo que viene en casi un año y si vuelve no viene a mi ciudad y si viniece a mi ciudad o yo estuviera en la de el, pues creo que no lo miraria tanto, no miro mucho a la gente ni si quiera comparto con mi familia y eso que viven conmigo... prefiero y la mayoria del tiempo me veran sola, porque asi lo he elejido y asi me siento mejor... asi soy esta soy y bien... creo que la mayoria tenemos un poco de todas, somos princesas y vale eso es todo por hoy... me preocupo por mi mia... pero bueno.. a veces me conformo con el circulo vicioso... no quiero mortificarme mucho con esto

ahora me despido

besitos

y hasta la proxima entrada

bye

tengo mucho que contar sobre el tema de ana mas q de mia

2010-05-30T18:00:00.000-07:00

Hola, pues bien he vuelto de mi viaje y todo bien, bien pero no perfecto, esta bien, es que me llego la regla en pleno viaje... en mi otro blog cuento el inicio de este viaje que me fui a visitar a unos familiares y que tal, aqui les voy a contar sobre lo que se hablo un dia en aquel viaje... pues bueno, un todo empezo cuando estabamos por venirnos con mis familiares ya en el bus a las 4 am... pues debiamos llegar temprano a esta otra ciudad, una de mis primas tenia que hacer una vueltas aca antes del medio dia, en fin, ya casi listos en el bus, mi tio llega y nos dice a algunas de las que estabamos en el bus, pues los demas les faltaba hacer las maletas y a otros les hacia falta llegar, mi tio: -tenaz como le apodan a este chico el amigo que han traido tus primos no lulu...- de las 4 primas que estabamos subidas ahi, una responde: siii disque enemia jeje- y todos hechamos a reir, es un cuento largo, a un amigo que llevaron mis primos le empezaron a decir asi, en el camino de ida en el segundo dia, porq supuestamente o yo no se cual sera el cuento entre ellos, los hombres q iban en el viaje, pero como q les conto que el tenia anemia o algo asi, entonces desde ahi quedo de enemia... es super flaco, de hecho todos los que iban eran reflacos solo mi tio, una tia ya viejita, uno de mis primos y una de mis primas eran gorditos y yo pues la normal que iba ahi, no soy ni gorda ni flaca, pero ya saben, me veo regorda, pero no tanto como mi prima mayor de la que les cuento, en fin, el tal es que enemia es el mas mas flaco de todos, parece anorexico, y de hecho queria ver eso en este viaje, quien si era de mi bando y quien era normal... y salio resulto que la mayoria era de mi bando, lo digo por lo que vivi con mis 2 primas con las q dormi ellas son flacas, y cuando saliamos a comer algo, ellas casi no comian, cosa que me favorecia porq me deje llevar por lo q ellas a veces pedian y por lo q no, porq habian dias en los q comian desayuno otros en los que no, otros en los que solo almorzaban y otros no, por falta de dinero o porq no querian comer simplemente, al igual q yo... genial!!!...

Bueno pasando un poquito el panorama tambien me di cuenta, de que mis primas como se la habian llevado mas con otras primas que apenas si conozco, entre las cuales esta la gordita de las que les hablo, ella es normalita, come lo normal, desayuno almuerzo y cena, a ella la conozco hace años, pero a otras de las 3 que casi no conozco, entonces con las primas que andaba una me conto que una de las que no conozco era anorexica, y mi reacion fue de asombro: que que??? como asi le dije... en serio ella no come??? o que pasa??? porq no se le nota le he dicho, y ella me dice: bueno no anorexica, sino mas bien como vegetariana, rara, ya sabes, es que disque NO come carrne... mmm y yooo: ahaha eso es otra cosa... mm si si anorexica a de ser le dije, y pues ella me dice: si anorexica, que no come carne, pero la otra vez si comio y nos contaron y todos sorprendidos, y chismoseando pues terminamos diciendo cosas como: a si eso a los vegetareanos les a de dar ganas de comer de todo, y asi terminan comiendo carne, y no ha de ser cierto que no come carne, en la casa a de comer, solo que ha de ser por llamar la atencion, y porq nadie le hace caso y por hacerse la especial... terminamos riendo y chismoseando de ella jeje... y si asi es, esa prima es como rara, mas q yo no creo pero si la habia notado asi, medio rara pero no tanto como yo... en fin... seria si es, y hecha la ajaaa no me intereso, igual yo la mire comiendo ingiriendo pedazos de huevo revuelto a su boca, y bueno a de tener un buen metabolismo porq se mantiene normal, en fin la mayoria estaban flacas a excepcion de la tia y de mi prima mayor... estaban gordas, mi prima gorda pero con cuerpo porq se hizo la lipo, y mi tia super fea gorda y fea y a parte como un poco tontis es... o sea retrazada mental, en fin... asi es la tia, que casi no es tia porque es de una familia casi lejana, pero total termino yendo al viaje porq pues ni modo que con ganas de unirse la rechazaran, es de la familia y pues bueno toco aceptarla.

Ahora sigo... les cuento de la charla del enemia, y de mis primos, en el anterior parrafo ya hable un poco sobre mis primas, que unas comian a veces, pero la mayoria si comia, terminare este escrito contandoles lo que piensan acerca de mi mis familiares... bien continuando con lo de mis primos, los hombres, todos parecian comer normal, pero yo sabia que uno de ellos no comia tan normal, porq primero es super drogadicto, lo se porq lo conozco desde el colegio estabamos estudiando juntos y todo, y bueno a el no le preocupa si come o no, porq igual el no pagaria tanto por un plato de comida, prefiere gastar en trago o vicio, en fin el ya sabia porq se mantenia tan flaco, queria saber sobre el amigo que habian llevado, el tal enemia (risa por el apodo, siguiendo en los apodos yo seria bulimia y mi prima a la que no conocia tanto seria anorexia y asi creo que si nos conocieramos mas a fondo nos seguirian nombrando a mi prima la de la lipo... liposupcion le dirian y a mis primas con las que mas me la llevo les dirian wanaberias... en fin jeje seria raro pero chevere jeje) bueno a el el apodo le queda es que es super flaco, el mas flaco de todos, y todos se sorprenden por su delgadez, en fin... yo apenas si lo mire comer, casi ni comia, en serio, eso lo mantiene asi... por algo el apodo y todo... el mas gordito era el que mas comia, habia otro primo que era normal, sin gordos pero normal... el comia normal porq gasta demasiadas calorias creo, es el que mas trabaja de todos, en fin el mas sufrido y que tal... habian otros dos a los que me refiero uno de ellos el que estudio conmigo en el colegio y otro que apenas si conozco... ellos dos son los mas viciosos, otro mas chiqui, menos con un año que tambien estudio con migo pero en diferente año... pues tambien es flaco pero con el tiempo ha ido adquiriendo mas musculo, se va volviendo normal... el come ahora mucho, se comia hasta 6 panes largos con queso en el interior, creo que eso lo va volviendo normal, creo que ahora si come... no se pero se sigue manteniedo flaco... bueno eso en resumen de mis primos... comian a veces si a veces no... las que si comian siempre eran mis primas a las que casi no conozco y mis dos tios que nos acompañaron... mi tio por grande el tenia que comer, y mi tia por gorda tenia que comer... y mi prima la de la lipo nunca ha podido dejar de comer una vez supe que si tomo la sibu y aasi adelgazo pero eso de dejar de comer, me contaba que no era para ella, que ella jamas podria dejarse de privar de la comida, en fin... el tal es que la mayoria estan flacos... somos 2 los normales y 4 gorditos.

Ahora les cuento que a partir de la charla que tubimos a las 4 am... empezo el cuento conmigo, pues a mi ni bolas no me habian parado, creian todos que yo era normal, sabian que algo raro me guardaba, les habian dicho depronto o habian escuchado que yo a veces no comia o algo asi, pero no lo creian, hasta no ver no creer, y pues salio... despues de la charla. Pero primeo la charla: jajajaja... anemia le dicen jeje ay si tan chistoso, y si le cuadra dice mi tio y que tales... y mi tia con su aporte llega y dice: sii eso esta chistoso, pero grave que le dijeran como le dicen a una de las amigas de mi hermana, que es super flaquita, le dicen anorexia!!!!.... todos en el bus, los que estabamos (mis 2 primas con las que mas me llevo son gemelas de hecho, mi tia, mi tio y yo) todos serios! la unica que se reia era mi tia, jejeje la que lanzo el cuento de anorexia!!!, ella creia que nos ibamos a reir, pero no!!!... y cayados, era la unica tontica que se rreia, por algo les digo que es como retrazada, y bueno ahi alguien tenia que romper ese momento tan feo que implanto la tia con ese comentario, mi tio entonces dijo: uy! tenaz!, mis primas, entonces dijeron: sii, que feo que le digan asi... y yo por no quedarme atras dije: sii, y...(en voz mas bajita solo para que escuchen mis primas que estaban mas cerca de mi)... aqui tenemos un caso (me referia al caso de mi otra prima a la que casi no conocia), pero ellas me entendieron mal, y la que me conto de mi otra prima llega y dice: sii, tu caso... jeje, y en eso como mi tio solo escucho susurros dice: como?... y mi prima tenia que decir lo que yo dije y lo que ella dijo: - ah si que aqui tenemos un caso, (señalandome y haciendo entender que yo era la anorexica que no comia nada)- todos me miran en ese momento: y mi tio dice: - uy cierto? lulu cierto que yo no te he visto comer!!!- mi tia que me llevo a comer la otra noche una pizza dice: cierto ella come poquitico... y mis primas: si casi no come... y yo: si como, yo si como, con ustedes comia, no se hagan, si comiaa! solo que en este clima casi no como, es solo eso, pero si como y tu tio casi no me miras comer porq has comido en otros lados digo en otras mesas... y bueno, siguio una recochita chevere, dicen: si ha de comer, jeje en el baño comes no lulu, jeje... y yo: si en el baño jaja escondida de todos, no me gusta que me vean comer eeeee jeje... mi tio: si con una bolsa en la cabeza entra al baño jajajajajaja... y todos ya metidos en la recocha, vamos bajando la risa y en eso interrumpe nuevamente mi tio que es suepr sabio y lo admiro demasiado diciendo: siii pero tenaz esa enfermedad, si vieron el especiial de piirry (un programa que se presenta en mi pais, son casos de la vida real que presentan, si quieren busquen por google, especiales pirry, especial de la anorexia hay parte 1 y 2 en el que la chica al final se muere, es una bogotana de 21 años como yo de mi edad), esa muchacha que no aguanto, que no comia nada... interrumpe mi prima: si que feo, que solo comia un pedazo de lechuga!!!, yo no dije nada. pero mi tio segui: al final se mato! pobresita..., mi prima: si que feo... mi tia: uy tenaz!.

Y ya para finalizar la charla de eso me sigue señalando a mi mi tio... pero comeras lulu, veras que tal seas anorexica, no que feo... y yo, que si como!... y cambiaron de tema, siguieron con lo de anemia, que tal si le dijeran anorexia, no eso si seria feo... y ahi fue cuando ya subieron al bus los que faltaban por llegar, mis otras primas y mis primos, y arrancamos... salimos para esta ciudad nos baramos, tubimos una serie de problemas, retrazos en la via, y para llegar antes de llegar, me puse a hablar con mis primos, me acerque un poco mas a enemia jeje^^ y bueno yo les digo por que le dicen asi eh? y ellos, no le vez lulu, lo flaco y anemico que estaaaa?? parece anorexico jajajaj me dicen y les digo: es que acaso no comes?? y ellos respondiendo por el: no come ese enemico enorexico jaja... y yo: pero la anorexia deriba anemia, y ellos: nooo de la anemia se deriba la anorexia y que tal... y bueno ahi entramos unos 2 minutos en discusion y yo... bueno bueno les dije al final ustedes sabran mas de eso yo no se nada, para no entrar en lios... jum que tal se imaginan!!! terminarian destapandose o destapandonos todos de la enfermedad que psoeemos!!! jaja medntiras, ellos son como mas normales que yo... o creo que ellos aun no saben que son principes y princesas... porq de verdad que estan mas flacos y casi no comen, y lo hacen porq su estomago no resistiria mas... asi son.. no es que sea cosa de metabolismo ni naa o bueno puede que en algunos casos si sea asi, como el de la disque vegetariana que come come y no engorda... y otros como los de mis primas las gemelas que comen poquitico y a veces no comian, por falta de donero y comida... y al finalizar, el viaje antes de llegar, todos como que ya me empezaron a prestar mas atencion a mi, pues cuando paramos a almorzar, yo como siempre me sentaba a la mesa pero no pedia nada, o si pedia era un agua o un jugo sin azucar o un te, esta vez mi tio se dio cuenta que sacaba algo de mi bolso, era como una fruta no la supo distinguir y cuando

Empece a morder (era un kiwi) el dijo, ey!! lulu estas COMIENDO!!! y yo: jeje si claro si ven que yo si comoo... y por alla a lo lejos se escuchaban susurros, pero un limon... y asi y mi tio dice: ah pero es un limon... y hasta ahi llego pues no le hice mas caso... y antes de eso, mi prima la que se hizo la lipo en el bus me miro sacar un caramelo light, de esos que vienen con sucralosa, me dice: ey lulu esta comiendo!!! y yo jeje, le sonreia no mas, y no le ofreci porq igual cuando me lo dijo ya me lo estaba acabando...

bueno eso es todo creo que por ahora... igual ellos me vieron comer, no levante sospechas de nada, yo tabn los mire comer, tampoco levantaron sospechas de nada, a excepcion del enemia que le decian jeje, pero bueno igual nadie le presta la atencion necesaria a ese tema, porq todos creo que padecemos la enfermedad o los sintomas de una u otra forma.

Esto es todo, acabando de tomar mi agua caliente de te verde con piña que me compre en la otra ciudad y una arrmatica de manzanilla miel y menta, para que me cure un poco la griipiita y unas dos pastillas de dooolezz griiipaa, me despido, tengo que redactar un trabajo y estudiar para un parcial que tengo mañana...

Espero les haya gustado la historia y mas que de mia, que soy yo, se hablo y creo que siempre se le prestara mas atencion a la anorexia, pues no se come, y se admira mas la vaina de NO comer y resistirse a las tentaciones, tiene mas peso eso de decir: el que es capaz de dominar su apetito, ya tiene dominada la naturaleza humana.... o mejor: Dominen sus apetitos, y habrán conquistado la naturaleza humana, o tambien: El hombre más poderoso es el que se domina a sí mismo.

besos, bye

3er dia de carrera de grupos de awua... opcion de dietacbeneficios del arroz

2010-05-19T22:00:00.000-07:00

Mañana ya quede de hacer ayuno, asi que ni modo de empezar dieta, pero tengo planeado hacerla cuando termine la carrera aunque puedo hacerla despues de mi ayuno o sea el viernes, si podria porque igual calculando las calorias que consumiria con la dieta no me pasaria igual comeria poquito de cada alimento y vendria acompañada de los te, agua y cafe sin azucar o sea con sacarina seria cero calorias, eso no sumaria a las calorias entonces ganaria mas puntos ;)...

bien la dieta que tengo planeada hacer es la dieta del arroz, pollo y manzanas que ya la postee en mi otro blog de dietas haciendo click aqui vas a la dieta.

y respecto al arroz que le coji miedito estos dias y no he comido no se porque razón, si antes que lo comia y adelgazaba, ahora no se que miedo me entro tal vez las calorias aunuqe son solo maximo por taza 220 calorias, pues bueno encontre este articulo:

Mucha gente cree que el numero de calorias en cualquier comida, te dice cuanto engorda. Por ejemplo, una taza de arroz, tiene alrededor de 220 calorias. 2 porciones chicas de bologna (una tipo de salchica hecha de diferentes carnes), tambien tienen 220 calorias. Asique, muchos asumen que los dos tienen el mismo efecto en la perdida de la linea. Pero no.

Las mismas calorias provenientes del arroz y la bologna, tienen diferentes efectos. La bologna tiene a engordar, mientras que el arroz no.

El arroz provee calorias para las funciones de nuestro cuerpo, aunque teoricamente, las calorias que no se "gastan" pueden ser "depositadas" como grasas. Pero resulta, que en la misma cantidad de calorias, el arroz engorda mucho menos que la bologna, y muchos tipos de carnes. El arroz, -como otros carbohidratos-, reduce naturalmente, las calorias a depositar como grasas.

Quizas crees que se trata de calorias negativas. Uno de los descubrimientos mas interesantes de la ciencia en cuanto a la perdida de peso, es que algunas comidas, contribuyen a la perdida de peso.

La clave, no esta en cuanto comemos, sino en lo que comemos.

Cuando pensas en carbohidratos, pensa, en por ejemplo, el arroz. Un grano de arroz es una semilla hecha por la naturaleza para crear otra planta de arroz. Y la parte blanca de adentro del arroz, es la que contiene los carbohidratos, que es lo que nos nutre. Asi como muchas otras plantas. En Asia, donde todavia el arroz es una de las comidas principales, la gente tiende a ser delgada.

Aunque los carbohidratos proveen bastantes calorias al cuerpo, tambien tienen una forma de prevenir la trasnformacion de esas calorias en grasas, y ademas, quemando las grasas ya almacenadas

De cada 100 calorias de carbohidratos que tu cuerpo trata de almacenar como grasa, 23 se pierden en el proceso de separacion de las moleculas de carbohidratos, y todavia mas al hacer grasas de ellas. Eso significa, que de las 220 calorias que hay en una taza de arroz, 50 se usan en el proceso quimico. Ademas, comiendo los granos -arroz, cereal- antes que transformarlos en pan o pasta, tambien engorda menos.
Ya que los carbohidratos aceleran el metabolismo, se queman mas calorias, en todas las comidas. Entonces, no se pueden transformar en grasa!. tomado de: http://souly.galeon.com/aficiones423228.html

bien eso es todo por ahora mañana a ayunar, el viernes si Dios quiere ya empiezo con el primer dia de solo arroz y té y café y aguita.

porque quiero que se noten mis costillas asi

besos y hasta la proxima entrada. see u!

toda mi vida luchando contra el veneno de las "personas"

2010-05-14T18:00:00.000-07:00

espero que todo esto que estoy sintiendo sea momentaneo, es el mismo sentimiento como cuando era chiquita, de 9 años masomenos o mas 11 o 12 años, cuando mis hermanas con mi mami se aliaban para insultarme, pegarme ultrajes que hacian e invadian mi espacio solo para eso ATACARME entre todas, por que? por nada, por querer desquitarse con alguien la rabia que sentian, por que sentian rabia? no se, tal vez otras cosas de su vida, pero creaban esa barrera y entre todas empezaban a molestarme y yo como siempre llevando la contraria a todo, hecha la "rara" para ser la "original" de la casa jeje, terminaba apuñalada de ultrajes, y golpes... y eso causaba en mi una depresion profunda donde todo mi llamnto me lo tenia que tragar contra un cojin de mi cama, encerrada a veces en mi habitacion, otras veces hasta la puerta me tocaba dejar abierta, porque quien queria ser criticada, por las 3 aliadas (mi mama mi hermana mayor y mi hermana menor) que criticaban a todo el mundo solo por que dijeron esto de este modo, o se vistieron de este modo, o se parecia a x persona, siempre criticando todo, el vestido, peinado, los actuos, todo... y yo llevando la contraria tenia que aguantarme todos sus insultos TODO... y el llanto la humillacion la depresion y las ganas de no poder mas con esta vida llegaban, de querer morirme literalmente, llegaban y en una niña a penas de 9 a 12 años... siempre sufri desde que tengo uso de razon, pero recuerdo esa edad por un hecho relevante que me atormenta, y que lo deje por escrito en un papel aquella vez, pensando que alguien lo iba a leer algun dia, y no jamas nadie lo leyo, no se si quiera siga existiendo ese papel, donde describia perfecta la escena del ataque a mi, y por NADA eso el lo peor , que por NADA me atacaban a mi, solo por dar mi opinion respetable, ellas empezaban a atacarme y seguian y seguian hasta pegarme... y yo obvio a no dejarme, actitud defensiva, terminaba hecha trapos... esa vez a mis 9 11 o 12 años no recuerdo bien, despues de pelear no se con quien primero, se fueron metiendo las otras dos, y fueron soltando cada una su repudio hacia mi, que yo esto que yo lo otro, como siempre me lo decian, pero esta vez llegaron a los golpes, a los jaloneos y es que hasta mi mama!!! hasta ella me pegaba puños patadas, yo en el piso llorando, y ellas todas llenas de ira fuuria me pegaban tiraban cosas, luego me logre safar de ellas, las deje insultando, llore y se enfurecian solo por que lloraba, se reian de mi llanto siempre lo hacian, entienden ahora porque contenia siempre mi llanto, porque ellas siempre se burlaban, me decian la victima, ay no pues!! jaja patetica en pocas palabras que no valia nada, y esa vez me quice encerrar en mi habitacion, pero llego mi hermana entro a la fuerza con un trapeador a pegarme, luego mi madre la cojio le dijo que parara, yo le dije unas verdades a mama, y ella enfurecio y cojio el trapeador y me empezaba a pegar luego llego la mayor y con una escoba tambien me pegaba y la otra tambien, siempre asi.. les llame BRUJAS, todas aliadas solo para hacer daño, y criticar a todo el mundo, para despues andar de hipocritas hablando y riendo junto a las personas de las que hablaron mal... aprendi de esa hipocresia no crean... y tampoco no crean que me he olvidado de esto NOnono señoritas, pero el tiempo cura las heridas, pero deja cicatrices y esas son las que me hacen recordar porq tengo que ser fuerte y el porq estoy metida en este mundo de ana y mia... mi refugio actual, ya no son las lagrimas incontenibles el llanto que me ahogaba hasta dejarme sin respiracion, ahora es el vomito, primero la comida, ahogarme en comida hasta que me duela el estomago e ir a vomitar, dejar de comer un dia entero despues de ese vomito por la culpa y perderme en el tiempo sin comida junto a ana, en abdominales, en ejercicio, en caminatas que ayudan a desahogar mi dolor, sea cual sea el dolor, en este caso, siento ganas de morirme por el dolor de no importarle a nadie en serio, si les importo, pero siempre y cuando este lo mas de feliz contenta y atenta a lo que los demas puedan solicitar de mi, me sentia bien hasta este momento cuando le conte a JB sobre aquella llamada que me hizo el tipito que me intento matar, y antes de eso dias atras, le conte que habia caido en bulimia, pero el hizo caso homiso a eso, le valio solo cambio la conversacion, y con lo del cuento de la llamada, le explique el porque me sentia mal, y el dijo simplemente: ¿y yo que tengo que ver ahi?... obvio nada, peroimbesil NO disque te importo? pues entende estoy MAL ando mal imbesil... pudrete "Cariño"... y saben que... mis princess que se muera el y todos..

yo simplemente quiero pensar en nada mas que en mi... si solo en mi pero quiero llorar, por esta vida tan pichurria que me toco vivir, por esta veida llena de vida y color y felicidad. vida que no puedo disfrutar, felicidad que no logro sentir, color que veo pero en solo dos tonos o es blanco o es negro... y que no me satisface ni una sentima parte de lo que deberia.. nada cero, me siento vacia, me siento VACIA...

a nadie le importo, a nadie le intereso, y se que muchas personas se sentiran asi en este mundo, y comprenderan si se los cuento de tu a tu... pero lamentablemente nadie que este cerca a mi se siente asi... aca todos son supremos, superiores, tienen un mundo que deborar y mil ganas de aplastar gente, son personas sin sentimientos... y aunuqe sea una mascara, se que existen personas que demuestran valores que les nace del corazon, y eso se logra sentir, pero tambien existen personas como las que me rodean que demuestran antivalores y esos si que les nace del corazon negro y sucio que tienen... a nadie le interesa la vida de otros, sino solo para fregarsela mas de lo que esta o demuestra estar por su debilidad, se burlan de la gente, la humillan la rechazan, en fin y yo que puedo hacer? simplemente comerme esto en estas letras en este escrito y ponerme a lloriquear en silencio, solo si es que salen las lagrimas porque ni eso, tengo dolor y ganas de explotar pero ni las lagrimas no salen...

en fin ya despues de haber ido a la cocina por unos platanos fritos un poco de café negro con azucar y algo de arroz, mi segundo atracon despues de la cena con la pasta de mantequilla, y mia despues de cada atracón, pues me dispongo a despedir esta entrada, diciendo que mi peso del dia es de 53,5kg... me siento algo mareada por el estress nada que ver con ana ni con mia solo es puro estress y bueno ya me cepille los dientes asi que cerre por hoy mi boca le pongo candado y se abre hasta mañana... si es que se quiere no se...

bueno ya me despido y si JB... quien me entiende??? nadieee solo personas como yo lo dicho mis princesas y personas lejanas a mi.. o sea aqui mismo en mi realidad Nadie me entiende oiste

bueno hasta proximo escrito.

solo son 6kg (((editada por la dieta de la alcachofa)))

2010-05-10T08:00:00.000-07:00

uy no sabia que para la meta que tengo para julio me hacian falta perder 6kilogramos... crei que el reto era mas grande, y aunque tengo aun mucha grasa en mi cuerpo, voy hacer dieta y ejercicio, ayunos no sino dieta, y es que ya no me gusto como me trato JB ayer... me cogio de la "cintura" (si es que a esta redondez se le puede llamar asi tengo 73cm de cintura y 81cm!!! me pase de lo normal de barriga) y agarro una lonja(de los 81cm), dijo: esos gorditos, ay ay!... yo le pregunte: te gustan o te disgustan?... se me quedo viendo raro y se quedo pensando en la mejor respuesta solo dijo: mmmm... mientras pensaba, y yo volvi a decirle: si te gustan? porq sino no hay problema yo los elimino... igual a mi NO me gustan para nada, los odio esos "gorditos"... el en seguida respondio: si me gustan jeje mmm como diciendo no si haz el favor de quitartelos... y fue en serio, yo le dije: vale me los quitare dame unos 3 meses y estare durita ahi.

Y si tengo que llegar a los 46kg... tengo 6kilogramos de grasa aun en mi panza que debo perder y me quedan 2 meses... lo que queda de mayo y todo junio... 2 meses... por JB y por mii... mas por mi y ahora voy a hacer ejercicio todos los dias, he programado hacer por las noches sentadillas y a la mañana abdominales y algo para la pantorrilla que poca pantorrilla tengo, tonces toca fortalecerla.

Eso es todo voy a comprar la alcachofa, ahora hago la dieta pero sin alcachofa. mañana empiezo la dieta de la alcachofa hagan click para la dieta... si la consigo. y aun no la he comprado.

52kg... voy por los 46 son solo 6kg... solo 6!

seguro me vere asi con 46kg... lindo cuerpo el de lady gaga wow... admirable en su nuevo video con beyonce.

pd: quiero una maquina para ejercitar piernas... quiero tabn una nueva pesa digital y unas macuernas para tobillos.

Obesos de peso normal

2010-05-05T15:00:00.000-07:00

Este nuevo enfoque de la obesidad basado en la localización de la grasa corporal, permite a los especialistas comprender los motivos de las afecciones que enfrentan una gran cantidad de personas que, pese a encontrarse dentro de los parámetros históricos de peso saludable, padecen dolencias habitualmente ligadas al sobrepeso.

“Existe un tipo de obesidad que tiene mayores riesgos que el otro tipo, y esto tiene una relación directa con esta ubicación de la grasa que es necesario determinar. Podemos encontrarnos, incluso, con los denominados `obesos de peso normal`, que son aquellas personas cuyo Índice de Masa Corporal es normal pero cuya localización de la grasa es riesgosa”, destaca el . Dr. Ricardo Chiosso, Director Médico de Sanatorio Diquecito.

La grasa del abdomen se comporta de una manera más agresiva que la grasa de la cadera y de las piernas, puesto que tiene una alta movilidad. No es una grasa de depósito, estática, sino que es dinámica, inquieta metabólicamente, y circula por todo el sistema arterial produciendo estrechez y obstrucciones en el mismo, y agotamiento en la insulina del páncreas.

Los riesgos

Las personas con exceso de grasa abdominal enfrentan principalmente tres grandes riesgos: la posibilidad de contraer diabetes, una marcada predisposición a sufrir infartos (o su predecesor: arterioesclerosis) y altas probabilidades de hipertensión arterial.

¿Qué circunferencia máxima debería tener la cintura?
La simple medición de la circunferencia de la cintura mediante un centímetro es suficiente para determinar si ésta es excesiva o no. Si bien originalmente se consideraba como “situación de riesgo elevado” a toda medición de cintura superior a los 88 centímetros, en el caso de las mujeres, y de 102 centímetros, en el caso de los hombres, estos parámetros se han reducido hasta los 80 centímetros en mujeres y 94 en hombres (cifras desde las que ya podemos hablar de algún grado de riesgo).

Alimentación y recomendaciones

- Llevar una dieta de tipo hipograsa, y sumar a ésta abundante fibra a los fines de arrastrar y evacuar la grasa corporal. En este marco la fruta y la verdura deberían estar siempre presentes.

- Incorporar harinas integrales a la dieta diaria, con el salvado y el gluten a la cabeza. Pero cuidado que todo exceso en estos buenos alimentos también se transforman en grasa.

- La dieta debe ser baja en grasas y rica en fibras. Debe contener hidratos de carbono de proporción normal pero de características complejas y proteínas ligeramente elevadas que ayuden a evitar la pérdida de masa muscular producto del adelgazamiento.

- Es recomendable para quienes padecen de exceso de grasa corporal hacer una hora diaria de ejercicio físico aeróbico, con un piso mínimo de media hora.

- La actividad física a recomendar al paciente es aquella que a éste más le guste y que, por ende, le represente menores riesgos de abandono. En este sentido tendrán gran incidencia los grupos de afinidad y las preferencias personales; y el éxito se determinará precisamente por la continuidad en el tiempo más que por la intensidad de la actividad seleccionada. Fuente: Prof. Dr. Ricardo Chiosso (M.P. 13766), Director Médico de Sanatorio Diquecito, Argentina.

FUENTES:

Fuente Principal: Prof. Dr. Ricardo Chiosso (M.P. 13766), Director Médico de Sanatorio Diquecito, Argentina.
Tomado de: msn

primer reporte de carrera de ayuno

2010-05-05T10:00:00.000-07:00

dia1:100 (2te.1café.1litroagua.sopa y licor light a la noche semiayuno)

dia2:140 (3té.1cafe.1te adelgazante.1litroagua.leche semiayuno)

dia3:110 (2te.2litros de agua.leche semiayuno)

dia4:300 (2te.1cafe.1litroagua. ayuno total)

hoy5:140 (4te.1cafe.2litrosagua.sopa de verduras y leche semiayuno)

TOTAL Reporte 1: 790puntos

PESO: 53kg

preparandome para la carrera

2010-04-30T22:00:00.000-07:00

y que empiecen los ayunos...
en carrera de ayuno de cathi
uff ya necesitava motivacion...
bueno la vaina va asi
ayuno 15 dias, con una interrupcion
el dia 7 de mayo donde se puede comer hasta 2000 calorias...
vamos que si quieren... yo si lo hare... no me perdere de ese gusto... o quien sabe
en fin... ya lista, ya hoy es el dia y aunuqe ande a punto de dormir... me programe para hoy...
lista con los tes, con las infusiones y el cafe, VOY A tomar de repente una pastilla aunuqe no se sabe... poco me gusta creer en las pastillas y de hecho desde diciembre que no me tomo una ni para el ansia ni para un dolor de cabeza nada... igual tambien he decidido: nada de cocacola pero si se puede sopitas... y leche asi que si siento caer una leche o sopa caliente.
asi que dos cosas que me gustan mas desde que soy princess (ironicamente princesa)
el arroz blanco y la leche todo por ser blancos... amo lo puro... bueno el blanco... jaja bueno yo me entendere

por ahora... a ayunar isssssssssssss durante 6 dias a punta de solo LIQUIDOS!!!
va estar tenaz pero se que lo conseguire... y no solo yo sino varias
(((ojala)))(((lulu))) (((ojala))).... buen dia a todas.
bye... luego seran 8 dias mas duros o suaves¿? no se pero se que seran mejores... porque habre adelgazado....y... repito(((ojala)))(((lulu))) (((ojala))).... Y DIJE: AUNUQE NADIE CREA EN MI ni yo misma a veces creo en que podre hacer siquiera un ayuno de 3 dias minimo o de 6 dias... pues digo que lo hara y ya esta...

PORQUE TODOS COMEN... Y LULU LLEVA LA CONTRARIA CON AMIGAS DE SU MISMO REINO QUE LA ACOMPAÑAN EN SU LABOR... ANAS Y MIAS EN EL MUNDO MAÑANA A AYUNAR.

Y ASI HASTA EL 15 DE MAYO

entre ayer y hoy

2010-04-14T15:00:00.000-07:00

pensamiento de ayer:

por que todos tienen amigos y yo no

por que todos disfrutan y yo nooo

por que se me es facil hacer amigos pero dificil conservarlos

es que ese estilo d vida no es para mi

y es que tambien nadie me quiere y yo tampoco quiero a nadie...

asi soy

asi de simple

asi de antipatica

asi de callada y sobreevaluada

asi de ironica

asi de somnolienta estare para escribir esto sin ningun motivo... porque tomo deciciones y mi unica decicion ahora es no decidir

mis ojos me arden de la falta de sueño por la noche e hinchazon en la mañana por querer dormir

asi mi vida termina

soy sola

soy solitaria

estoy sola

y tengo una solitariaaaa q estos dias no se aparece por mi mundo

la llamo mia, el resto se refieren a la solitaria a una lombrisita que se implato de la nada en tu estomago y comes solo para alimentarla a ella y tu jamas engordas, como los niños desnutridos que ves por ahi comiendo de todo y jamas engordan... dicen que tienen solitarias en sus estomagos... (naa estos son cuentos, mitos) yo a mi solitaria la llamo mia, porq como como y como y no engordo (supuestamente porq estos dias me veo y siento mas gorda... efectivos 51 se conviertieron en 54... he comido comido y comido pero... la solitaria ya no esta... parece que me he curado pues ya no he vomitado) , creo que me cure de eso o eso al menos parece... dias de marea roja como le dicen... dias donde o me controlo descontrolandome sin comer o me descontrolo engullendo sin mas poder... atacando con hambre y despues con ansias... pero en fin... decia que todos se divierten mientras yo lloro... no es a la unica ni a la ultima q ke pasan estas cosas... pero a veces envidio a esa gente que tiene amigos pero a veces no porque yo tambien los he tenido y he tenido que ser tan hipocritamente feliz con esa vida a la que he renunciado ya.. renuncie a lo que he vivido xq simplemente no me gusto sentirme feliz de ese modo... uno puede lograr tener lo que desea pero si le cuesta tanto a veces ni lo disfrutas... x eso dicen que se debe disfrutar el camino y no sufrir como a veces lo hago yo, aunque he aplicado eso de disfrutar cada paso que doy para llegar a una meta... pero rechazo a la mayoria de lo que consigo, a lo que alguna vez fue un sueño, lo rechazo, renuncio, porque se que despues podria conseguirlo... si ya lo he conseguido no solo una vez, puedo hacerlo mas veces.

Alejo a la gente de mi vida porque asi lo quiero, porque he decidido quedarme sola, porque me fastidian porque necesito mi soledad, aunque me digan o digan por experiencias que ya he vivido , la soledad en extremo es mala, solo sirve para interiorizar, por un tiempo prudencial no para toda la vida, porque puede hacerte daño, efectivamente parece que me hace daño, el silencio se vuelve a apoderar de mi y cierro puertas porque no quiero que entren mas... no quiero y ya esta... :) dejenme disfrutar de mi vida asi gracias... next... pero me pregunto cuando llegara mi ser amado, mi amigo especial, mis amigos los que me rescaten de mi soledad, los que me rescaten del mundo, el hueco donde vivo... quien acaso se preocupara por mi... habra alguien a quien le interese salvar vidas?... existira un alguien destinado para mi sin siquiera yo mover un dedo?... la vdd y la experiencia y las otras tantas experiencias y el tanto observar me han servido para dar la respuesta y la respuesta es: NO, no rotundo, no porque si no te esfuerzas sino das algo de ti, al menos un indicio de que quieres que te rescaten de ese algo pues nadie lo hara... sino pides ayuda no seras ayudado... y bueno asi para todo los casos en los que quieras algo mas que ayuda o algo menos que ayuda... ejemplo el amor sino demuestras que te gusta, simplemente no te hara ni caso... el que no arriesga un huevo no tiene un pollo dicen por ahi, y termino con esto contandome a mi misma a mis escritos que, hable con L (hablar? esta bien chatee) ok corrijo chatee con L, normal corto y sustancioso, y sobre todo la calma con la que lo hago ya no me salgo de mis limites como antes lo hacia o como un tiempo en el que entro demasiado a mi vida, por los secretos que le confece (estupidamente pues eso me amarro a el de una forma super horrorosa), y vale explotaba siempre sea en llando, en risas, en ira en fin... extremos me salia de ser yo... no me gustaba pero ahora he vuelto a mi... la soledad no es tan mala... pero repito envidio tenr amigos, pero quien quiere a lulu como amiga cuando lo unico que puedo ofrecerles aparente mente es silencio, y con estar sola demuestro aun mas de eso...

en fin termino con esto

bye.

Pensamientos hoy:

Estoy gorda, engorde, 55 no es buen numero... me confie de la regla pero q va, me engorde, me deje llevar por la pereza, no vomite, comi normal y no vomite desde el domingo, que cerda me siento, que cerda, me veo al espejo y ya no me reconozco, ya no soy la luluca de hace 4 dias, el domingo cambie de parecer y decidi no vomitar, o dejarme llevar por pensamientos de desanimo, que pesada estoy 55... pero hoy cambio un kilo no mas 54... pero que mentira se acerca a los 55 eso si es un asco para mi en mi cuerpo son un asco los 55, porque sere mas bajita de lo que quiero ser... quiero medir 1,75 10cm mas y quiero pesar 50 5kg menos... o al menos con esta estatura quiero pesar 44... eso quiero o al menos 48 eso... asi estaria conforme, quiero pesar menos, bueno hoy al menos ya vomite, el desayuno fue un jugo de tomate y zanahoria y bueno luego fue un "almuerzo" que no quise hacer pero que hice que gorda soy, me tome una sopa de arroz y unas lentejas y lo peor fueron las papas que no queria pero que comi, fue mia la que me obligo a eso, o por puro aburrimiento fue... eso es aburrimiento... a pero que gorda me siento, que asco que gorda soy... luego comi un ah envuelto que tal para la gordura, jajajaja mia si que es especial debia llenarme para luego vaciarme termine con un café y al baño mia... cepille mis dientes, pero para que despues o sea ahora mismo terinara de comer lo del café con leche una tostada "integral" disque para que funcione mi metabolismo jajaja... pendejita que soy, luego me dejaron sola, me senti aburridisima en mi casa, me comi otra tostada, con café claro tenia que ser acompañada de algo buaaa... y termine con un emparedado de queso y dulce de guayaba... ah! lo foca que soy... ahaha por lo gorda lo digo xq las focas al menos no comen como yo... bueno eso paso y mia al final... ahora mirame aqui escribiendo estas payasadas... a ver si mañana hago una depuracion a mi cuerpo y asi empiezo a tomar fuerzas para bajar de peso, y para la carrera de una princesa... a la que me inscribi... a ver siii...

Bueno ya con esto me despido... y espero no comer mas... sino buaa me mato en el baño con mia, normal no mas nunca mas normal nooo no no y NO.

ah... como quisiera ser asi:

o ser asi:

o asi:

o mejor asi:

conciencia limpia?

2010-04-08T00:38:00.000-07:00

no puedo soportarlo mas.. mi viaje a la perfeccion se esta tardando demasiadoooooooo...

que carajos hago con mi vida?

que cosas buenas atraigo?

que hacer ahora para encontrarle sentido?

como llegar pronto a esa meta?... es q de verdad no es que me desespere por llegar, es que ya es justo y necesario caray lulu, que te pasa deja la joda, y ponete pilas pues que hasta depronto llega algo o alguien y te baja de este transpote y ahi si te trajo el que te llevo... se fueron tus sueños con el viaje que dejaste pasar, pero por ahora sigues subida en el tren, bus, avión, lo que sea... bus porq va lento o hasta chiva sera porq va lentisima...

uy nooo, ya no doy mas

y no se que pasa ando esta madrugada sin poder dormir... son las 2.42 y tengo un yeyo... meiio sera? nooo dije yeyo, caray lulu!

ommmm q sera q sera, como la cancion jeje ^o^...

no pero en serio que si no se que sera, que pendejada sera la que me ataco que no se, es q ando como que fuera de orbita, no soy yo la que manejo mi mundo, es otra no se quien y no es solo de hoy es desde hace dias dos semanas ya... y no puedo dormir, sera por tener la conciencia sucia...¿?o.O no se, o tl vez hasta puede que si, es que acabo de ver rubi y no quisiera terminar como ella, digo como en el final, que final tan espantoso de verdad me trajo un revoltijo de cosas y mi estomago ya siente el hambre, ni mis dientes no me atrevi a cepillar hoy! no me movi de mi cama casi en todo el dia ahhhhhhhhhhhh! Ö cochina!

ejemmm perdon es la verdad tengo la boca hecha caca jaja... o sea oliendo a leche que tome... creo que le voy cogiendo el gusto a la leche otra vez despues de 5 años ya que no tomaba con ese gusto con el que me la tomaba de chiquita...

o mi Dior... anoche no pude dormir tampoco ya me acorde, tenia pesadillas pero de esas pesadaaaaaaaas pesadas... no se y tenia artisimo sueño pero cerraba los ojos y no que feo me empezaba a invadir un millon de pensamientos feos, que horror que seria? no se que feoo... uis pero weno la weba que soy espero que se me quite pronto esa pendejada... no quiero dormir pero me esta pasando como anoche o como esta mdrugada otra vez, tengo sueño pero no quiero no quiero dormir, tengo una invasion de pensamientos negativos en cuanto a lo maligno... de este mundo y no quiero sentir mas cosas feas a travez del sueño noo no quiero me niego...

bueno seguire por aca usmeando por la web a ver que encuentro...

joder!

besus chau Ö.

Qué quieres?...

2010-03-26T23:00:00.000-07:00

quiero una buena pelicula

quiero dejar el cigarrillo
quiero sonreir sinceramente... y reir a carcajadas con un buen amigo
quiero un dia de sol y el otro de lluvia
quiero una pesa digital
quiero llorar (ya )
quiero bordar un telar
quiero a mi novio como un amigo mas
quiero gritar
quiero vencer
quiero ser
quiero creer
quiero a mi mamá
quiero una ilusión para siempre
quiero adelgazar

quiero una faja nueva
quiero volver a viajar en avión
quiero tejer
quiero agua y al agua
quiero volar en parapente
quiero una sonrisa
quiero un regalo de navidad
quiero amar como niña de 15 años a un hombre
quiero el ejercicio

quiero volver a nacer
quiero quererme
quiero cantar con mi hermana menor hace 13 años
quiero nadar en el mar
quiero mi pelo largo
quiero el ballet profesional
quiero el bosque
quiero pintar, dormir y volver a empezar
quiero el mar

quiero escribir y leer
quiero ropa nueva y un novio nuevo
quiero oir la mejor cancion del mundo
quiero oir mis notas en el piano
quiero un abrazo
quiero bailar
quiero que me quieran
quiero biologia

quiero el planeta tierra
quiero uir y jamas regresar
quiero mas y mas
cada dia mas... etc y punto no quiero mas!

hoy nada no tiene sentido para mi. sin vida no se puede estar.

curioso: IMC

2010-03-22T15:52:00.000-07:00

bueno la carrera es obvio NO HUBO GANADORA! ni perdedoras... pues ninguna hicimos el esfuerzo tan grande como para continuar en ayuno... creo que lo maximo fueron 7 dias de ayuno, no recuerdo una princess... pero vale, aqui quiero dejarles un articulo sobre lo que estamos bastante realcionadas el IMC... indice de masa corporal para que se entineda mejor:

Calcular el IMC (Indice de Masa Corporal)

El IMC, sigla de índice de masa corporal, es un indicador sencillo de calcular, que nos expresa qué tan saludables estamos según la relación entre nuestro peso y nuestra estatura.
El IMC resulta de dividir, el peso en kilogramos entre el cuadrado de la estatura en metros:

Por ejemplo, si Ud. pesa 70 kg. y mide 1.7 m., el indicador se calculará: 70 / 2.89 = 24.22. En adultos se considera el rango entre 18.5 y 25 como saludable.

Clasificación del IMC

Menos de 17: Infrapeso
De 17 a 18.5: Bajo peso
De 18.5 a 25: Peso normal
De 25 a 30: Sobrepeso
De 30 a 35: Sobrepeso crónico
De 35 a 40: Obesidad premórbida
Más de 40: Obesidad mórbida

A pesar de ser un indicador sin sofisticación alguna y fácil de calcular, es bastante confiable y sirve como referencia básica de la cantidad de grasa en el cuerpo de una persona. Otras técnicas más complejas que proporcionan resultados muy similares, son costosas y no las cubren las entidades prestadoras de salud.

El IMC se utiliza desde principios de los años 80 como indicador nutricional. Estar por fuera del rango normal amerita chequeos médicos para establecer si son necesarios tratamientos o medidas de control. El estar por debajo de 18,5 indica desnutrición y se deben asumir correctivos, ya que mientras más bajo sea el índice, hay más riesgo de que se presenten problemas como la alteración del sistema inmune, enfermedades respiratorias, diarreas, deficiencias de vitaminas y minerales y la disminución de la síntesis de algunas sustancias, entre otras. En este rango están las personas que sufren de anorexia.

Tener un indicador por encima de 25 es tener exceso de grasa. Mientras más alejado esté el IMC de lo que se considera normal, hay más riesgos de sufrir ciertas dolencias: ciertos tipos de cáncer, diabetes, enfermedades obstructivas pulmonares, infartos, osteoporosis, hipertensión arterial, más probabilidad de fracturas y trastornos del sueño, entre otras.

Pero no se puede absolutizar el IMC, por ejemplo en los niños no se aplican los mismos rangos para interpretar la cifra. Se deben analizar unos valores que corresponden a la edad y a las características particulares de crecimiento de cada pequeño. Otros para los que no funciona es para los deportistas de alto rendimiento, en los que la musculatura, por ejemplo, puede incidir en el peso más que la grasa.

El IMC no dice dónde está concentrada la grasa del sobrepeso. Al respecto, está establecido que la concentración de grasa abdominal o visceral es la más peligrosa y la que causa más problemas de salud. Por eso, también es importante la medida del perímetro de cintura, la cual se hace con un metro y no debe sobrepasar los 90 centímetros en hombres y los 80 en mujeres.

4ºdia d carrera Dia d la Mujer

2010-03-08T06:00:00.000-08:00

Buen dia a las competidoras de Ana Ven Ana... pasando a leer reportes, hasta ahora los reportes los pueden ver actualizados en la parte derecha del blog... explica todo, verde es dia de ayuno cumplido, y rosado es opcion de consumir calorias negativas o sanas...

Hoy dia de la mujer deseandoles de primera un feliz dia de la Mujer princesa!!! ayunen por ser su dia ahaha que mejor celebracion que esa... ;)

Vale aqui les dejo unas thinspo para empezar con el pie derecho esta semana... y ayunar todos los dias, y un consejo si se sienten debiles deberian tomar una vitamina, digo para eso es las opciones de romper ayuno con solo frutas o verduras, pueden hacer zumo de frutas o zumo de verduras, ej: zumo de zanahorias y asi se mentienen un dia entero consumiedo zumo de lo que deseen y comiendo frutas o verduras... para tomar fuerzas y seguir en el ayuno... vale y descancen pues en un ayuno se intenta estar lo mas quieto posible porq es ayuno y entre los efectos esta el cansancio.

beban mucha agua.

besos bye.

PREMIO 2ºdia de carrera

2010-03-06T14:00:00.000-08:00

Princesas... Siguen firmes?
Siguen en ayuno?
a ver competidoras de ana... ven ana
ya va llegando ana... ja! estamos en un segundo dia de carrera de ayuno, nos restan 11 dias asi que fuerza y crean que ana llegara con grandes beneficios para cada una ;).
Vale deseandoles fuerza a todas... y vale escribiendo por causa de un premio que recibi... a ti prin sher GRACIAS! mil picos para vos :) me hace rebien recibir premio, y eso que aun no acabo la carrera xD!, se trata del blog del mes!...

y vale ya han visto todas las reglas y que tal asi que se las dejo:

1. Entregar el premio a cinco personas:

Aleksandra: http://dobryvecher.blogspot.com/
Charade: http://lovemycharade.blogspot.com/
Cota!: http://porseranaserasmia.blogspot.com/
Princesita_en_apuros: http://princesitaenapuros.blogspot.com/
EVIT-ARTE- ANA: http://nodesistiremosprincesas.blogspot.com/

2. Publicar el premio con el enlace de la persona que te lo otorgo:

(click en la imagen)

3. Poner las reglas del premio:

Otorgar el premio a 5 princesas.
Publicar el premio con el en enlace de la princesa que me lo otorgó.
Poner las reglas con el blog.
Escribir 5 cosas que me gustan de los blog y 5 que no.
Avisar a los premiados con un comentario.

4. Escribir 5 cosas que me gustan de los blog y 5 que no.

lo que me gusta de los blog es que tengan thinspos, que sean originales (sobre todo los mas raros esos me gustan), que tengan temas variados en las publicaciones (que traten temas del mundo, no solo de ana y mia, hablen de todo un poco), que tengan musica, enlaces, y videos.
lo que no me gusta es que no actualicen es decir que se pierdan sin uno saber donde estan, que no contesten a los comentarios que una les hace (indiferentes a una), que escriban con letra inentendible tipo "azzii" casi horror de ortografia... eso no me gusta.

5. Avisar a los premiados con un comentario. (listo)

me retiro... un beso a todas y que continue la carrera :)

en sus marcas, listas... ya! (editada)

2010-03-05T07:00:00.000-08:00

Y que empiece la carrera de ayuno "ana ven ana", estoy algo nerviosa, pues las competidoras ya no es solo una sino tres, pero emocionada, porque no lo hare sola, es un camino largo de 12 dias... en los cuales tenemos opciones para comer en 3 dias calorias negativas o sanas. 1 dia comer y al otro obligadas a seguir ayunando...

las princess inscritas (segun como nos fuimos inscribiendo) y asi quedaran los numeros para los reportes:

No1: Mariposita46 (67 - 61)
No2: Dazyre (75 - 55)
No3: luluqa (52 - 48)
N04: Princzota (45 - 42)

La que llegue a la meta de ayunar 12 dias... vamos princesas ANIMO, esta carrera es para la mas fuerte, la que logre hacer los 12 dias de ayuno total... y de ahi si llegamos las cuatro o tres o dos competidoras... evaluaremos la diferencia de peso perdido, la que pierda mayor peso, sera la ganadora... animo animo, Ana Ven Ana es para llamar a ana, para que ella nos ayude en el camino.

Vamos a llegar juntas a la meta... vamos... un abrazo y les comento que ya se puede dejar comentarios en este blog

Asi que dejen los reportes de los dias aqui como comentario... en este blog... igual los leere al final. pero estare al pendiente de cada comentario que me escriban.

Entre princesas a ayudarnos...

ahora si:

me queda desearles mucha fuerza, y animo, y un consejo asi de gratis: thinspirense!!! eso les ayudara, piensen en lo que van a lograr con este ayuno de 12 dias, que sera un beneficio para cada una.

que comience la carrera!

adicional a la carrera (un poco menos estricta)

2010-03-02T20:34:00.000-08:00

Hello (a las princesas que les interese)... pues bien, dadas las consecuencias de que en tres dias desde que abri o decidi postear una carrera, para animarme a competir por kilos y por dias de ayuno con otras princesas a ver quien es la que aguanta mas en no comer y visto de que nadie de las que se van enterando de esta carrera se anima a apuntarse y hacerme la competencia, pues e decidido agregarle algo a la carrera, seguira siendo igual solo que con un punto opcional la que desee se le otorgara 3 dias variados (no contiguos) de consumo de calorias negativas, es decir calorias de verduras, frutas, zumos, y comidas sanas que contengan calorias negativas, otorgando permisos la que decida elije cualquiera de las tres opciones los dias que desee pero no deben ser continuos es decir si decidiste el dia 5 consumir cualquiera de las tres opciones de calorias, al siguiente tendras que ayunar, y luego podras elejir otra opcion pero al siguiente dia del consumo de las calorias negativas, siempre deberas ayunar, bien las opciones de calorias que puedes elejir son

opcion 1: 250 cal

opcion 2: 300 cal

opcion 3: 400 cal

debes consumir la cantidad de calorias negativas que se dan para cada opcion en un solo dia, y al diguiente ayunar, si no ayunas al siguiente quedas eliminada. pero debes especificarme que opcion elejiste para el dia que quisiste ayunar con calorias negativas, y si ya elejiste cualquier opcion, ya a la siguiente tendras que elejir otra opcion, ya no tendras derecho de elejir la otra opcion, deberas elejir entre las dos que quedan. y el dia 1 tendras que empezar ayunando, solo desde el dia 2 se podra elejir las opciones.

ejemplo del posteo con opciones:

N01 luluca

dia #1

ayuno: si

dia #2
opcion 3

dia #3
ayuno: si/no

dia #4

opcion 1

y asi hasta terminar las opciones, eso si quieres hacer una opcion puedes hacerlo, como dije es opcional, si deseas las tres vale pero diferentes dias, y ayunando al siguiente de la opcion. eso no interferira en la decicion final de premiacion, son opciones que se dan para poder tomar fuerzas en medio de la carrera de ayuno porque igual son 12 dias y nadie se le a medido a hacerme la competencia.

bueno eso por ahora si se me ocurre agregarle algo a la carrera le agregare, pero nada de quitarle... igual tengo plazo hasta el jueves pues el viernes ya el viernes 5 de marzo empieza la carrera... espero No hacerla sola!

bye

carrera de ayuno "Ana Ven Ana"

2010-03-01T01:00:00.000-08:00

Hola princesas he decidido organizar una carrera de ayuno, como hace ratos no organizo carreras y menos un ayuno, queria hacer casi ayuno colectivo pero esta vez quiero regalar algo a la ganadora... vale si, habra un premio solo para la ganadora y para las otras pues vale, seran premiadas con perder peso.

La carrera va desde el 5 de marzo hasta el 16 de marzo... 12 dias de ayuno TOTAL con agua o té o café... pero SIN AZUCAR.

ayuno solo ayuno... agua solo agua...

té... ¿quieres té?

vale, la que quiera sera té o café SIN AZUCAR! o agua...

se permiten chiclets SIN AZUCAR

cigarrillos (solo para las que fuman).

Ejercicio el que quieran, si no quieren pues vale podes quedarte de vaga... no interesa, pues es solo ayuno, ayunar esa es la cuestion.

REGLAS:

Ayunar, sino te sales de una de la carrera te eliminas automaticamente.
Ser fuerte hasta el ultimo dia... ese es el unico requisito y beber bastante agua y/o té y/o cafe SIN azúcar, cualquiera de los tres no interesa lo que quieras de los tres o pueden ser los tres o los dos lo que sea o nada o chiclets ya lo dije SIN AZUCAR...SENCILLO!.

Premiacion? si hay... es sorpresa, obvio que como no estaremos es un mismo país, será difícil enviarlo asi por correo normal (me sale muy costoso el envio pues!), por eso es obvio que es un premio cybernetico... nada material permanecera cybernetico.

La ganadora será la que llegue a hacer el ayuno hasta el ultimo dia, como ya dije la que no ayune un dia obvio se autoelimina.

No hay puntos, solo si llegaste al ultimo dia y si llego contigo otra princesa u otras princesas asi de fuertes como tú, pues se comparara de acuerdo al peso perdido: cuantos kilogramos perdiste tu en comparacion de las otras que llegaron... si perdiste mas que las demas digamos perdiste 6kilos y otra perdio a penas 3kilos pues seras la ganadora y asi en orden de pesos iran obteniendo su titulo de ganadoras... PRINCESA ANA REAL (ganadora), PRINCESA ANA(segunda), PRINCESITA ANA VEN ANA(tercera)... no habra mas cupos... las demas quedaran con la satisfaccion de haber perdido peso.

Vale! sera un poco duro para las mias, por eso con esta carrera... preferible que se anoten las que sean ana de corazón...

FORMA DE APUNTARSE:

La que desee hacer la carrera, me envia como comentario a esta entrada hasta el dia 4 de marzo sus datos para iscripcion un ejemplo de envio:

nombre o nick: luluca
peso inicial: 51
peso meta: 48

¿Los reportes? pueden ser como quieran... si quieren diario o cada dos dias, o cada tres o cada que se les antoje... maximo hasta el dia final de la carrera... maximo hasta el dia 16 de marzo que termina el ayuno pero deberan ir de la siguiente forma:

Numero asigando de participante + Nick/name
reporte por dia

ejemplo
No4: luluca
dia #1
ayuno: si/no*... si pude/no pude*

dia #2
ayuno:si/no*... si pude/no pude*.

*(obvio si pones un No... ya no seguiras enviando reportes, pues te habras eliminado de la carrera automaticamente con ese No)

...y asi hasta el dia final... pero el dia final (marzo 16) requisito enviarme el peso que obtuviste, obvio para comparar con las demas y asi saber si ganaste! y enviarte el premio.

Vale, espero que se apunten las que tengan valor...

12 dias de ayuno... ¿quien se atreve?

mi realidad

2010-02-22T15:00:00.000-08:00

Si me escuchan llorar no se alarmen, estoy feliz.
Si me ven ojerosa, no se asusten, estoy luchando.
Si me ven más delgada, no se alejen, estoy camino a la perfección.
Si me ven correr al lavabo, no me detengan, me estoy "limpiando".
Si me desmayo, no me levanten, con Ana estoy soñando

luluqa

identidad perdida

2010-01-25T00:01:00.000-08:00

------mi mundo de colores se va cayendoooo------

hoy mas ordinaria que nunca... muy desaliñado mi cabello (mentiras siempre lo cuido al maximo y lo traigo perfecto)... mis gustos sobre la comida se van disminuyendo... la rabia no la siento mas, la depresion (que es eso?) se apodera de mi (si... pero, que es eso?)... la depresion ni idea que sea pero siento desganas por lo que carcome mi cabeza... me como a mi ja! ironia por lo de cielo latini la escritora, me como a mi si pero yo me como con mi depresion... o ella me come a mi?... ok demozle la razon a la escritora Cielo...

va que viene ana y no comere nada porque simplemente no tengo ganas... me vale lo que piensen me vale lo que digan.... pero como es mentira eso de que me vale... pues vale que voy a engañar... bajare dare una vuelta... (que va! no quiero ni salir de mi habitacion... solo para ir al baño porque simple no tengo baño privado sino compartido con mis hermanas...) y en fin... saldre hasta que me aburra...

empezare a ser yo de nuevo... en pro de mi recuperacioin--- recuperando identidad---

Quien soy?

a donde voy?

que quiero de esta vida?

que metas, planes, sueños tengo para conseguir?

...mmm lo que sea hare lo que quiero. 44 putos ire por ustedes y por recuperar a esa lulu...

volver a empezar...!♥

2010-01-03T20:31:00.000-08:00

un nuevo andar... mis padres se fueron de la ciudad x 5 dias... 5 dias en los que no tendre que comer... 5 dias en los que "sere libre" otra vez... yeah...! solo que ahora estare sin amigos que me digan que comer o que me inviten a comer... sin presion de mamá por el solo hecho de verla me obligaba yo o mi mente a comer... ahora no... jejeje...

dije volver a empezar x que hoy la EMBARRE... ajaaammm... tan hueva yo... uis... pero bueno... despues del desayuno que tome esa maricada de "infusion" con "32cal" nada mas pues mierda... me entro el ansia... y ni modo de parar el atracon porque el ansia fue regrande... esa maldita infusion tenia azucar cuando lei al final la tabla de nutricion... mierda... no lei todo solo lei que tenia 32 cal pero no sabia que tenia azucar... uis... bueno el tal es que comi una fruta (papaya deliciosa) dije bien iba calculando calorias hasta 160 calcule 32cal de esa infu + 60 de la papaya ´una rosquilla que tome con la infusion 40 cal + 1/2 galleta integral 20 cal mas otra galleta entera.. luego ahi empezo el atracon... hablando con mama, molestando con el carrito de mi sobrinito (jugando) y bueno entre charla y charla comia las galletas y me acabe el paquete... perdi la nocion de lo que comia me acabe tambien el paquete de las rosquillas luego mi madre sirvio el almuerzo, me servi (con mi mania de poquito y luego picar) comi lo del plato todo, y luego empece a picar... deje esa mania pues habia gente por ahi mirandome.. tonces me hice la que no comia mas... luego se fueron y empezo el atracon... galletas dulces... dulces... chocolate... y leche y no recuerdo mas pero fueron mas cosas... luego mia siguio con el vomito... mucho vomito pero no paro en eso debia cepillar mis dientes pero no lo hice y a cambio tome una infusion para despues de las comidas pero resulta que la embarre... empece a comer caramelos... luego tome la infusion me llene mas y comi mas chocolate con leche y queso y mil cosas mas que luego llamando al vomito no llego... y bueno ahora no he comido me duele arto la cabeza y ya... mañana empiezo de nuevo por 5 dias de ayuno a parte que hoy no tome mi te... tonces toca empezar mañana.

bueno espero que mañana lleguen las fuerzas y se que lo llegaran pues no tendre que comer pues mama no esta y no preparara comidinchi jeje y bien me obligo a no comer nada.

bueno me despido ahora si ya

chao,

extraño a L... toy chatenado con el... que emocion... :D

mi cara de boba que manejo no la puedo evitar... quiero seguir con el hasta cansarme se que no me cansaria... lo estoy mirando y me emociona... ya lo extraño... millon...

lloro por L...literalmente mis lagrimas vuelven a salir despues de un largo mes de no hacerlo por lo del casi asesinato de lulu con una ahorcada que me hizo Ar... y bueno... L te extraño... es un super amigo al que quero desde que tenia 13 años o menos... creo que 11 años empezo toda esta mania por quererle en secreto...

L...♥

segundo dia de ayuno:

2010-01-03T06:00:00.000-08:00

Hoy estoy preparandome para mi tercer dia de ayuno... que se hara mañana, hoy ayuno tambien con tes... ayer me di un atracon de te por la noche me dio mucha ansiedad y lo unico que podia tomar o "comer" era te, asi que ni modo me lo di y casi me vomito de tanto que tome una botella y media ai de una... fueron 600ml(contenido de la botella) mas 300ml la mitad de otra botella... de un atracon jeje... y bueno casi se me regresa pero me llene y despues me puse a bailar sola en mi habitacion y despues al baño mucho te jeje... y a la cama a dormir... claro comi unas rosquitas 2 pequeñas de harina que mi tio ofrecio a toda la familia y bueno no tube mas opcion y comi... igual no creo que se pase de 80cal las dos... y unas dos mentas 90cal cada una o sea 80 + 180 = 260cal mas los tes que me tome en la mañana 1 te y en la noche 4 tes.

peso del dia: 54.6kg... es que habia subido hasta 56 por unos chocolates que comi el 31 de dic entonces obvio el primero apareci con 56kg... de ahi comi algo y luego baje ayer hasta 55 y hoy estoy bajando otra vez 54.6kg... en fin me servire un te de frutas ahora que tiene 32 cal... apenas para empezar el dia y nada espero estar lista para el ayuno de mañana... hoy a tomar mucho te otro atracon si es preciso jajaja

un beso a todas... muuuuua.

preparandome para el segundo dia... de mi segunda meta

2010-01-02T10:00:00.000-08:00

Hoy ayuno con te... primer dia:

nada pues espero na mas llegar al 2 dia asi sana sin comer nada solo pasar el dia con tes, si tengo asi mucha hambre pues tomar artos tes si es preciso hacer atracones de tes jajaja... todo con tes super deliciosos a demas que son un nuevo sabor que encontre y super chevere... me parece muy rico... canela y naranja, bueno eso sera para 5 dias hoy espero continuar hacia el 2 dia y el 2 dia hacia el 3er dia y el 3er dia prepararme para el 4to dia y el 4to dia para el 5to y finalizar con un viaje hasta la casa de mis abuelos por un fin de semana en el que intentare esquivar la comida lo mas que pueda... bueno me despido un beso a todas y bueno dire en la casa que me ire por una semana pero seran nada mas 3 dias... esa sera la sorpresa asi pensaran que si no como en los primeros dias tienen mas opcion de darme comida a los otros dias pero que va si me voy jejeje

bueno chao.

L lo extraño...<3

2010-01-01T16:32:00.000-08:00

vaya soy muy enamoradiza, muy pasional o que se yo... se me pasara yo se que eso pasa mientras no tengo nada mas en que pensar ni nada mas que hacer... ahora se trata de L... mi amigo... vaya con el que pase 10 dias y disfrute y ahora mmm... me hace falta estar con el al menos hablar sonreirle o decirle nada mas "hola!"... o "buen dia" "como te fue"... vaya... necesito estar con el hablar minimo como el decia "tomarle de la mano" sentir que tienes a alguien a tu lado... vaya fue una experiencia unica, disfrute y vivi como vivir en pareja... fue chido (expresion mexicana para decir chevere aca en Colombia)... pero bueno espero trabajar para poder revivir esa experiencia y hacerla mejor... a la proxima sera mucho mejor mas magica y mas divertida estoy segura :D

te extraño L... quisiera llamarte pero se que sonaria mucho muy intensa, pues casi no hablamos si hablamos es a las 500... pero ahora quiero hablar contigo, no se que me pasa... ahahaha carajo que sentimiento tan chevere y tan loco el que siento... quiero hablar quiero hablar contigo y ah ya que... voy a hacerlo voy a llamrte y acabare de redactar cuando hable contigo. :D aunque si no te llamo parecere mas interesante y sera (en teoria sin comprobar y tonta que ha creado mi cabeza ahorita) sera para que dure mas la relacion de amistad y pasion amorosa que hemos creado, ah si que le quiero a este niño pero a lo bien no se como describir nuestra relacion tan amistosa y chevere relajada... respetuosa y a veces callada (cuando nos ponemos serios el uno con el otro) que chevere me la paso con el... y el conmigo jeje se que lo disfruta bueno voy a llamar a ver que me dice poco credito tengo pero te llamare ahorita mismo. ya:

mentiras... no me atrevi... :( jej epero me emocione bastante

bueno me despido luego agrego una entrada... mas divertida jeje ciao mañana empieza mi ayuno.

escribir... lo mejor para mi

2009-12-18T17:19:00.000-08:00

xq me siento así... oh mierda!

Quiero comer, a penas termine de tomar unas tres tazas de café después de la cena en un plato grande pero muy poco me serví, algo de arroz que antes me lo comía con todo el gusto, pasta con unos trosos de pollo (pobre pollo hasta mi sobrinis llora al verlo asi despedazado) en fin, quiero comer y tengo en mi mente una tostada que esta en la parte de abajo de mi casa o sea justo en el comedor... oh Dios no me hagas pecar dame fuerzas te lo pido, no quiero vomitar lo que acabe de comer, si es necesario llevame a dormir pero no quiero comer mas, no quiero afectar tanto mi garganta ya por hoy basta o sea solo una vez vomite después del almuerzo pero ya no quiero mas... me sangra y no quiero enfermar mas... bueno respecto a Ar quise llamarlo pero resistí la tentación y bueno nada, mejor para mi y fue fácil :) al contrario de la comida, tengo mil ansias de comer y mas con esa tentacion que se me presenta aquí en mi propia casa toda esa cantidad de comida a la orden... caray...! ya quiero salir de viaje y no decir en voz alta mis deseos porque si los digo primero: que oso que vergüenza si en voz alta digo: tengo ganas de... etc así no que vergüenza que oso... segundo: se me harian realidad si los digo con solo decirlos pero seria esperar porque o se pide a domicilio o se va directo al lugar donde preparan y seria esperar a que lo preparen y hasta eso pues ya se me ha quitado la gana y seria tenaz decir: mmm ya no, ya nada mas no quiero... o seaaaa...! wtf... me haces pedir...Ó me haces venir hasta aca... en fin asi mejor no hablar me ahorro la pena de todo y no como y me ahorro unos kilitos :)

Bueno ya eso espero desde mañana no comer nada, en la mañana voy a salir a comprar mis medias super bellas despues de ir a recoger mis examenes de tiroides... (control) el medico me lo envio y bueno esperemos que ande bien...

Eso luego quiero caminar y quemar calorías... estos dias a servido pues estaba hace dos semanas en 58kg y ahora entre 55 y 56... espero que mañana y la semana que entre este entre 55 y 54... luego cuando llegue espero estar entre 47 y 48 son solo 10 días lejos ojala se pueda llegar a esa normalidad.

Bien me despido de regreso al viaje a la perfección.

nuevos propositos

2009-08-24T20:11:00.000-07:00

*Adelgazare mínimo un kilo cada 3 días
*Beberé 2 botellas de agua diariamente

*Cada mañana me pesare, y luego me lavare los dientes
*Pensare que soy bella y así mi animo subirá para seguir adelante

*Dejare los atracones (ese dinero lo ahorrare)
*Si necesito desahogarme entrare al MSN o al blog y lo expondré

*Si no soy delgada no soy yo, así que empiezare a ser yo misma =)
*Es mejor comer menos: cada dia comere menos.

*Reafirmar mi misión: Quiero ser bella y quiero perder peso porque quiero sentirme mejor conmigo misma, mas segura, asi lograre lo que me proponga, la ropa seria mas barata cada vez, pues pediria tallas cada vez mas pequeñas, podria ponerme strapless, en fin...

*Siempre buscare un sustituto del azúcar, o preferible aprendere a comer sin azúcar.
*Lechugas, pepinos, y sopas (nunca hay que subestimar el poder de la sopa, las puedo preparar de mil maneras, asi me sentire llena sin una caloría, sin grasa y sin colesterol).

*Buscar comidas sanas, que te salvan cuando tienes hambre y no tienen calorías o muy pocas.
*Es mejor comer 100 calorías 5 veces al día que 500 en un solo momento.

*Siempre es bueno dormir bien.
*Encontrare nuevos refrescos o jugos que no tengan calorías, que me hacen sentir llena con menos de 1 caloría por vaso.

*Siempre tengo que lavar mis dientes.
*Tomar agua como pez!!!! dicen que el agua fría es mejor porque el cuerpo quema más calorías para mantener la temperatura, y tibia para sentirme llena.

*La cafeína aumenta el metabolismo. Tomarse 3 o 4 en el día es lo máximo. Esta práctica no es peligrosa y lo mejor del café del tinto es que quita el hambre.
*Hacer mucho ejercicio, el ejercicio no solo quema calorías sino que aumenta el metabolismo.

*Siempre me sentare derecha, quemas más calorías y me veo mas bonita.
*Tener un horario muy ocupado.

*Poner una moneda en una alcancía cada que venci el hambre, o que he hecho ejercicio aun estando cansada.
*Escuchare buena musica, sobre todo clasica... imaginarme bailando o tocando algun instrumento me motivara a seguir con mis sueños =)

*Sentir el hambre es bueno, no intentare reprimirla. "EL HAMBRE NO ES UN ENEMIGO" mejor me relajare y disfrutare la sensación. Entre más rápido lo entienda mas rápido podre lograr mi objetivo.
*Me bañare con agua fría.

*No parar en casa, bailar con la radio o musica chevere.
*Píntare algún dibujo en mi mano, como una mariposa o una estrella pequeña para recordarme lo que quiero llegar a ser: bella (ir a la mision), cuando tenga tentaciones mirare mi mano.

*Mi peso minimo es: 43kg, cuando llegue a el, no bajar ni subir.
*Retomare las practicas de yoga

*Nunca manifiestare mi depresion

*Comere super lento cada vez que me toque comer.
-masticar hasta que la comida se disuelva en tu boca.
-bajar el tenedor cada vez que termine de pinchar algo de comida
-nunca comer despues de las 7pm

*Pintare siempre mis uñas para que no se me vean descoloridas
*Tomare una soda de dieta cuando pueda asi me sentire satisfecha y solo tiene una caloría.

*Todas las calorias cuentan. mientras este sentada no dejes de moverte, mover una pierna,un lápiz...
*Cuando salga solo llevare la cantidad de dinero necesaria.

*Presionar los gluteos todo el tiempo quema calorias y me ejercitara
*Cuando este en la cama buscare una posicion tan comoda que no me quiera parar.

*Ir de compras y probarme ropa en la que quiero entrar.
*Aprender a amar la sensacion de tener el estomago vacio.

*Si tengo hambre es bueno dar vueltas hasta sentirme mareada y asqueada.
*Masticar siempre goma de mascar sin azucar.

*Recuerdo comer en el mismo lugar diario y nunca enfrente de la television o computadora.
*Cuando sienta mucha hambre tanta que duele, comere una manzana pero comere menos el resto del dia.

*Si comi mucho en el dia: vomitare

¿donde esta mi bulimia?

2009-07-22T16:21:00.000-07:00

despues de 3 años de dolor, de reconocimiento, felicidad de 1nos segundos aplastada

por mas dolor

en este espacio, le hago la despedida oficial a mi bulimia

adios mia, espero nunca volver a ti... hoy te libero... me libero de tu carcel

por que?... porque quiero volver a vivir y ser feliz siempre... gracias por todo y por nada

lo que vivi contigo fue dolor, un circulo vicioso del que me cance

ya me despido de vos... adios.

pd: sigo en la lucha para lograr mis sueños... tengo metas que cumplir

13 de julio!!! a celebrar

2009-07-13T12:52:00.000-07:00

feliz cumpleaños luluqa...

en fin hoy a parte de empezar la carrera de las princess, es dia especial para mi, como ya dije luluqa cumple años :)

mio solo mio y lo celebrare con la famosa crema de whisky baileys (aunque tenga muchas calorias) y fresas que es lo que mas me gusta.

La loca y sus locura luluqa nacio hace 21 años en una clinica "X", despues de unas horas de lucha su madre logro hacerla ver la luz de este mundo... pasados los años la bebita luluqa, fue dando sus primeros pasos, hasta lograr ser una niña, paso por muchas locuras de niña, vida normal junto a sus dos hermanas y sus padres, paseaba jugaba peleaba, en fin ua vida normal, no tenia sobrepeso ni nada, tenia una pansita de niña bonita pero de lo demas normal, hasta los 9 años de edad, donde ella empezo a estirarse empezo a crecer, entonces empezo a adelgazar, despues de dos años donde tubo su primer gusto en el amor, y a la vez su primera desilusion, ella dejo inconciente de lo que hacia parte de la comida que comia, empezo a adelgazar mas de lo normal repsecto al creciemiento, desde esa edad pasaron 5 años donde comia muy poca comida, se alimentaba unicamente de arroz blanco, se le empezo a caer el cabello, pero seguia muy llinda, se acomplejo por que depronto estaba gorda, no recuerda muy bien si queria adelgazar con sensura, pero lo que si estaba segura es que no estaba obsecionada por eso, a ella lo que le entristecia era que la sociedad donde vivia, casi no encajaba, al parecer, pues las hermanas le empezaron a enviar insultos cuando ella era ya delgada, no la aceptaban, era la mas delgada de las tres, por eso no la aceptaban, ella se sentia mal por eso, por ser tan delgada, mas sin embargo ella se sentia gorda, pero no le importaba, lo que queria era tener un cuerpo bonito, sin saber que ya lo tenia, y que era muy bonita para los demas, pero ella no aceptaba eso, se sentia fea, en esos 16 años de vida nunca tubo novio, pero no quiere decir que no tubiera pretendientes, los tubo de hecho y los que a ella tambien le gustaban, pero no los acepto por su inseguridad, porque creia que jugarian con ella, que era fea y que ellos mentian respecto a sus sentimientos, era "la rara" de la casa, y del colegio.

En fin mi historia es breve ha dado un giro puede decirse de casi 360º , ahora ando en la universidad, yo soy luluqa, y el cuento que falta por contar es el tiempo que pase en la universidad donde tube que volverme mia, empezar a vomitar y conocer a las princesas ana y mia.

Un beso a todas, estoy muy contenta por los comentarios de felicitacion de mi cumpleaños, pues aunque sea un medio casi artificial, se siente la coneccion y la buena vibra que me envian

Adoro a las princesas pues son las unicas, mi familia ya ni me habla, por eso crei que me iba a deprimir pero el leer sus comentarios me reconforto bastante, gracias pues para mi es importante este dia de mi cumpleaños.

Hasta pronto

primer dia de ayuno, sabado

2009-07-12T09:23:00.000-07:00

Hoy he ido a trabajar en la tarde, hice mi ayuno normal, fue duro, pues a la noche se me alboroto la gastritis y me tenía con dolor insoportable de estomago, aparte de todo hacia mucho frio y bueno creo el verano en mi ciudad aparentemente es bueno, pero ese sol no calienta nada.

Quede en salir con un amigo del trabajo hoy a festejar, mi motivo de festejo es mi cumpleaños, pero no quiero salir pues sigo con el dolor de estomago y creo que la ruler viene otra vez asi que tome mucha infusion de hiervas a parte del te negro…

He permanecido pálida durante estos días, lo notaron en mi trabajo, en fin esos son signos de que estoy bajando de peso, (desnutriéndome jaja) como sea, no he querido pesarme, inclusive para evitar esa tentación de pesarme y consecuencia de eso los sentimientos que ya saben causa la bascula, pues decidí sacarla de mi habitación y donarla a mi habitación de estudio, así evito los designios de la bascula mientras estoy de vacaciones, pues no me acerco a el estudio.

Eso es todo sigo con dolor de pancita así que iré a recostarme un rato, y mi compañero… decisión: tendremos que salir otro día.

Ok princesas, se cuidan todas, vale que se extraña leer a las que estos días se han ausentado.

Cuídense vale las adoro a todas.

comer galletas para bajar de peso?o.o

2009-07-06T15:48:00.000-07:00

o wow... he dejado de escribir por unos pocos diitas, no aguantaba mas, necesitaba expresarme, asi que aqui tienen mi dia a dia... neeel para no aburrir ni bueno causar molestias solo dire que he bajado unos kilitos(2kg), ok a punta de jugos y galletas(o sera el stress), si galletas... no he querido comer mas, pues se me hace que la comida no se merece ser desperdiciada en mi y ya.

bueno son mmm masomenos desde el jueves que ando asi, pues me la he pasado trabajando para pagar algunas deudas que tengo con personas del mundo normal... mm que mas cuento...mmm no pues eso y que en pocos dias exactamente el 10 de julio cumplo años ^^

y que pues quiero poder llegar mas delgadita para caber en un buso (saco) que compre estos dias es una talla menos de la usual, emm... me encanto!... deporonto subo fotos pero no se seria antes de estrenarmelo ok^^

bueno pasen de lo mejor las princesas vale... las a-do-oo-ro

bye :)

I`m FINE

2009-07-01T20:06:00.000-07:00

I`m F:ucked up.
I:nsecure.
N:eurotic.
and E:motional.

just FINE

68... y no tiene nada que ver con mi peso ni con mi edad.

2009-06-23T21:44:00.000-07:00

Dejame que te cuente, hoy no quiero involucrarme en nada mas que en mi misma, no se porque escribo aqui, acabe la carrera, y este espacio es para ver como avanzo en carreras y esas cosas de bajar de peso, ahora ando estancada en mi misma, no quiero saber del espacio, no quiero saber de nadie, ni del peso incluso, no quiero saber, mas sinembargo, las personas vienen a mi y me cuentan, o de alguna u otra forma sin querer me entero, como sea, quiero estar encerrada pero en un lugar abierto, sola pero rodeada de personas, el lugar perfecto un parque, si aire libre, personas, nadie me conoce, yo tampoco, pero a estas horas, mmm es muy tarde muy noche para que la gente salga y llegue a la escena que estoy pidiendo en este mismo instante, lo anhelo... como sea intentare imaginar en mi cuarto, encerrada, sola y con gente molestando fuera de mi cuarto; No se puede tener todo lo que deseas en el instante que lo deseas... esos son sintomas de conformismo, o de realismo? no lo se solo quiero estar tranquila, no quiero ni pensar, como sea, como sea, ¿por qué sigo con esa palabra? "como sea"... no importa ya me despido, he desahogado un poco mis sentimientos y ahora me despido.

Cuidense princesas

Y como siempre sean felices

See u!

8º dia de carrera? que me pasa?

2009-06-22T12:19:00.000-07:00

Nadita que decir, ando redepre solo eso, este dia ha sido total mierda... he comido normal como persona normal... mierda me odio soy una maldita vaca... no me he querido pesar, por que he comido como una cerda, sinceramente me odio, y lo de la carrera... me quiero retirar igual creo qe ya ni se va a hacer nada, ese principe no ha pronunciado nada... ah! ya me vale si se pronuncia o no... no se porque dure tanto enviando puntajes, al final nunca termino una carrera, por el simple hecho de que me da mamera enviar puntajes y seguir "un plan" para ganar, ah, yo pongo mis propias reglas, yo se como bajar, (Y.Y) me estoy odiando millones... quiero recurrir al self! quiero gritar quiero llorar y vomitar, quiero dejarme llevar por el mal de mia, quiero morir.

Otra vez... regresa ese pensamiento, self.

Mierda si que ando mal del coco, cuando habia dejado toda esa maricadita de andar cortandome, ahora lo deseo, pero al final creo que ni lo hare, es verdad no lo hare, igual que fumar no lo hice sinceramente solo pegue un plon como lo dicen pero odio el cigarrito este, carajo y bueno odio cortarme pero adoro sufrir por mi misma o sea solo yo y las personas que han sentido esto me entienden, o sea unas princess...

Queria contar que soñe anoche pero me extendi contando lo que hice hoy, asi que lo contare en mi otro blog, aqui postee lo de la carrera creo que si me salgo de esa maldita carrera que no segui, tengo tanta rabia conmigo misma... aaufffffffff... que maldicion la que me espera, lo que se viene desde hoy es una maldicion , lo presiento, solo espero que las otras princess esten de lo mejor, solo eso me pone bien, con animos. espero de corazon que esten de lo mejor las readoro a todas, gracias por existir princesas gracias.

7º dia de carrera

2009-06-21T10:25:00.000-07:00

Mmm..... ya 7º... vaya, al parecer me da igual si sigo o no en carrera, he enviado los puntos pero ya me da igual si gano o no... No se a pronunciado nada en esa pagina de ese príncipe, hoy tuve que recurrir al llamado de MIA, pues me pase en ingesta, 630cal, con MIA eliminamos la mitad= 315cal, y finalmente tomare un juice acido, es de limón para que no se espanten. OK así no me he pasado de las 500 calorías en este día. De pronto hago algo de ejercicio y en la noche envío los datos del día para la carrera, aun faltan 8 días pues este ya se fue.

Ahora me despido.

One moment...

MIA regreso?

What?...

Si, carajo!... pero con ana, o sea mientras soy ana sin ganas de comer, como poquito y vomito ese poquito que como. Vaya. MIA si que regreso. (Y.Y) como sea, ahora entiendo a las princes que son anas y mías al tiempo, sinceramente es mejor, digo es mas sano que ser totalmente MIA, como yo lo era, pues yo me pegaba los reatracones, y luego vomitaba hasta ver agua, mmm así es como me dañe, sinceramente MIA es una porquería, ser MIA es una porquería... que mierda, carajo! OK ahora soy ana y MIA. Preferible a ser MIA total, por lo menos ya no recurro a esos atracones, ni ganas de comer no me dan. Tan simple como eso, quiero sudar como cuando era una ana total.

OK princesas ahora si me despido

see u later las readoro a todas

6º dia de carrera (57kg)

2009-06-20T14:40:00.000-07:00

Vaya, es sabado ya y ni cuenta me di a que horas se hizo ya el 6º dia en la carrera del principe antuan, que al parecer no va a dar frutos, pues no he sentido a ninguna princesa hablar o murmurar a cerca de la carrera...mmmm como sea, hoy quiero contar que me ha dado mucha hambre asi que me hice un caldo y me lo tome, no contiene mas de 200 calorias, me ha hecho sudar y me ha hecho mucho bien :) me quito el hambre, no he pasado las calorias que especifique para hoy si es que depronto no podia hacer el ayuno total, la vdd es que me dio mucha hambre y hasta borroso empece a ver asi que me hice el caldo, bueno ahora espero no pasarme en calorias quiero dormir un poco y dejar unos escritos en mis otros blogs a cerca de algo que pasa conmigo, "el estreñimiento", sim desde que empece la carrera no he ido al baño, y eso que me e laxado bastante, bueno hasta hoy pude depositar, pero eso se llama estreñimineto que en uno de mis otros blogs estare contanto asi que pasen donde dice "siguiente blog" en esta misma pagina en el link y ahi encontraran lo del estreñimiento y mas temas sobre las princesas y lo que nos rodea.

Hasta pronto

5º dia de carrera (Y.Y)

2009-06-19T20:06:00.000-07:00

Hoy consumi mas de lo que tenia planeado total = 735cal voy muy mal sinceramente hoy me desespere no soporte tanta presion de mi padre y por eso cosumi mas de lo que planee tendre que hacer ayuno total mañana mismo pues... lo tenia planeado para el domingo o el lunes que es festivo, pero lo hare mañana no puedo permitirme perder lo que logre bajar... (Y.Y) y ni a mia no logre llamar... la vdd no quiero llamarla, pues anteayer lo hice, y arruino mi garganta, estaba sanando ya pero... ohooh! o.O que veo en el baño... sangre que sale de mi garganta, ·$%$&$ erda* coño* o como se diga, mia es una mierda, :( pero bastante bien que me hace :) jajajaja como sea ahora queria dejarles mi poema de ana y mia que me he puesto a hacer estas noches pero...mmm la entrada se hace muy larga asi que mejor en otra ocacion lo publico... bueno ahora me despido... ah si hoy queme unas 300 calorias trotando durante dos horas :) i love the exercice!!!

ok see u later princess del reino de ana ii mia les dejo besos de mariposa para uds ^^ :)

4ª dia de carrera... u.u

2009-06-18T12:19:00.001-07:00

hi princess... Este es mi 4to dia de carrera, hasta ahora me voy sintiendo muy animada a continuar, anoche me puse en la tarea de hacerle un poema a ana y mia... xD... eso porque el principe regalara puntos extras por publicar un poema, historia de una misma, y bueno en fin cositas que tienen que ver con las princesas... quiero contar que es mi tercer dia de semi ayuno, consumi un poco de fruta porque me estab a intiendo algo debil, despues de que hice mis ejercicios, me levante y senti el efecto de la anemia... pese al peso que traigo, otra vez la anemia vuelve a hacer de las suyas, mire negro me mareee y termine en la puerta de mi habitacion sin saber como llegue ahi.

Ok sude un poco y tengo algo de sed, he logrado bajar ya kg... ya no hablo de libras hablo de kg... Es que sudar ayuda :) y me gusta hacer ejercicio, ahora me despido de uds a ver si termino mi poema para mañana y lo publico para uds las quiero... mmm a las que me lean. solo sepanlo.

chao.

3 dia de carrera + puntos x collage

2009-06-17T16:23:00.000-07:00

hola este es mi segundo dia de semiayuno y tercer dia en la carrera, he tomado mas jugos que ayer pues siento mucha sed, me quise pesar hoy porque ayer se supone me pondria triste y no seguiria en carrera por eso lo hice hoy, esta mañana me di cuenta que baje unos gramitos eso me puso dispuesta a seguir mi dia con el semiayuno, quiero hacer un dia de estos un ayuno con solo agua (ayuno total) a ver que dia de la carrera lo logro para obtener mas puntos y asi pues lograr bajar mas rapido, algo de ejercicio en el almuerzo, y mucha agua me hace sentir mucha sed...

he realizado un collage para los puntos extras que esta regalando el principe en la carrera... ya envie varios... pero este es por el que deberan votar las otras princesas para obtener mas puntos pues la ganadora se lleva 50 puntos!.

no soy neutral en algo, por eso ayer hice varios y le envie unos, hoy hice otros sin estar a gusto con ninguno le envie los que mas me gustaron aunque poco me llenan... bueno qui dejo una muestra de mi arte y estilo, espero voten la pagina en la que apareceran es: http://www.antuanlovesana.blogspot.com/. no siendo mas en este dia todo normal, quiero llegar a mi meta. las quiero princesas

bye

2º dia de carrera

2009-06-16T15:14:00.000-07:00

Hola, princesas hoy es el segundo dia de la carrera del principe antuan en la que estoy participando, me dispongo a enviarle los puntos despues de postear aqui, les contare que estoy haciendo un semi ayuno, claro que el primer dia andaba en busqueda de la carrera asi que no hice el semi ayuno. Bueno el semi ayuno o medio ayuno consiste en tomar jugos de frutas, pero en mi caso he optado por tomar tres jugos al dia o cuando me de hambre... no me ha dado hambre asi que hasta ahora voy 1 solo jugo y agua para la sed... creo que ana puajjj otra vez a vuelto a hacer de las suyas y me ha cerrado el apetito... pese a eso me voy sintiendo muy bien hasta ahora, hice algo de cardio que ayudara a que mi energia se levante.

eso es todo mañana contare como va mi tercer dia de carrera, a ver cuantos puntos logro hacer.

las quiero mucho princesa besos... muack!! muack!! muack!!